maio 11, 2006
Em cima ou em baixo
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- Há alguém aqui? Oooláaaa! Não há ninguém...?
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...
fevereiro 02, 2006
A vida é simples….
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
- Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, o Homem é que a complica!
novembro 30, 2005
Informações e organizações…
De: Presidente
Para: Administrador
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da empresa, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre este cometa.
____________________________________________________________
De: Administrador
Para: Director
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a empresa.
Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
____________________________________________________________
De: Director
Para: Chefe
A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da empresa, usando só capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.
O Director levará a demonstração para o pátio da empresa.
____________________________________________________________
De: Chefe
Para: Supervisor
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Dr. Halley, cientista famoso e sua equipe. Toda a gente deverá comparecer de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da empresa.
____________________________________________________________
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todos nus, sem excepção, no pátio da empresa, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o Presidente e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Toda a gente no refeitório, de capacete, o show vai ser lá, o que só ocorre a cada 76 anos.
___________________________________________________________
Aviso Geral:
Na sexta-feira, o Director vai fazer 76 anos e vai dar uma festança às 20:00h no refeitório.
Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas".
Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai andar solto, mesmo com chuva.
novembro 08, 2005
Discretu's Motel
Aviso: Qualquer semelhança de nomes é pura coincidência..............é que não tive pachorra para alterar os nomes.
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel. Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus ma livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...
outubro 13, 2005
Homenagens, discursos, confissões e outras coisas...
O Padre Januário recebia um jantar de homenagem pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. Mas o político atrasou-se...
Como o político nunca mais chegava e como as pessoas começavam a impacientar-se, o sacerdote, decidiu então proferir algumas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia deve-se à primeira confissão que ouvi. Pensei que o Sr Bispo me tinha enviado para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou, disse que tinha roubado electrodomésticos, que tinha vendido droga, também tinha roubado a firma onde trabalhava, e pior ainda, era pedófilo.
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Tive a sorte de viver a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Nesse preciso momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao prior.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer o dia em que o padre Januário chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se ...".
Moral da história: "Nunca chegues atrasado".
setembro 16, 2005
QI’s!?!
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ..... Então esse Benfica?
PS – o vocábulo Benfica poderá ser substituído pela palavra Sporting, Porto ou outra, conforme a preferência pessoal.
junho 24, 2005
Não vale assustar crianças…
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
junho 17, 2005
Uma questão de disponibilidade
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas.
Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Eu desliguei.
Um minuto depois liguei de novo:
- Olá - disse eu - Eu liguei há um bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM. Eles apanharam os ladrões em flagrante!!!
Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
-Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível.
junho 11, 2005
Conselhos “envelopados”
O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
- Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil - aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope:
- "Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os accionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor.
Animados com o discurso, os accionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, e ele abre o segundo envelope:
- "Corte custos"!
Imediatamente ele reúne a direcção e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:
- "Prepare três envelopes"!
maio 18, 2005
Ver ou não ver, eis a questão!
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????
março 30, 2005
O filho da puta
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa; o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa! Muita violência e emoção. Parecia o filme do Crocodilo Dundy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!
Moral da história:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos, basta um empurrãozinho. Um filho da puta, em certos casos, é útil em nossa vida.
março 23, 2005
Vai uma cervejinha?
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com cem pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hei?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- Ei, ó surda!!! Queres ir ou não comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Ddddddaaaaassssseeeeeeeee!!!!!!!!!!! Já tinha ouvido!!!!! Estou a calçar os sapatos!!!!!!!!
Votos de uma boa Páscoa a todos os visitantes deste espaço
março 15, 2005
Alergia
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
E ela responde:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?
E ela responde:
- Pimenta!
fevereiro 23, 2005
Relógios
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. E perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Santana Lopes, também está cá?
- Ah! O do Santana Lopes está na minha sala. Estou usando-o como ventoinha de tecto!!!
fevereiro 11, 2005
Origens
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada disso! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo! Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso…..
Só podem ser Portugueses !!!!
fevereiro 02, 2005
Estudos…
Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristóvão Colombo era Santanista: partiu sem saber para onde ia, chegou sem saber onde estava, regressou sem saber de onde vinha.
Tudo isto à custa do dinheiro dos outros!!!
Há selos e.....selos
Santana Lopes queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está a deixar de tanga.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro Ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos.
O problema é que o povo está a cuspir no lado errado..."
janeiro 25, 2005
Impressoras
Estavam duas Impressoras.
Uma vira-se para a outra e exclama:
- Esta folha é tua ou é impressão minha?
janeiro 21, 2005
Porque somos a cauda da Europa?
As razões são várias.
Uma delas é esta.
Lê-se numa crónica que, no ano de 1994 celebrou-se uma competição de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e outra pelos seus congéneres japoneses.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro com uma hora de avanço sobre a equipa portuguesa.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e chegaram à seguinte conclusão: detectou-se que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, facto que seria alterado no ano seguinte.
No ano de 1995 e após ser dada a partida, rapidamente a equipa japonesa começou a ganhar vantagem desde a primeira remadela. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e viram que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto a portuguesa, após eficazes medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores de Gerência, sete chefes de secção e um remador.
Após minuciosa análise, chegou-se à seguinte conclusão: o remador é um incompetente.
No ano de 1996, como não podia deixar de ser, a equipa japonesa adiantou-se mal foi dada a partida. A embarcação que este ano tinha sido encomendada ao departamento de novas tecnologias, chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata, e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: este ano a equipa japonesa optou novamente por um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoreamento especial do departamento de informática, optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores da Arthur Andersen e quatro Securitas para controlar a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos devido aos fracassos anteriores.
Questão final:
Qual será a equipa seleccionada para a prova do ano corrente?
janeiro 20, 2005
Japonês sabe.....
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde:
"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o Director que diz:
"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do Orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".
janeiro 15, 2005
Artrite?!?
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que não digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar, dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? – responde o bêbado. - Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem artrite é o Papa!
dezembro 31, 2004
Os dez mandamentos do viciado no trabalho
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto............. Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos............. Tem contactos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet......Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo.............Tem horas-extra!
(Por último, e para que fiquem tranquilos)
10 - Um Viciado em Trabalho não lê estas mensagens... Trabalha!!!!!!!!
dezembro 28, 2004
Amuos...
Marido e mulher não se falavam há dias...
Entretanto, o homem lembra-se que, no dia seguinte, tem uma reunião muito cedo no escritório e, portanto, precisa de se levantar antes do costume.
Então resolve pedir à mulher para acordá-lo mas, para não dar o braço a torcer, escreve num papel:
- Acorda-me às 06.00 horas da manhã.
No outro dia, levanta-se e, quando olha para o relógio, verifica que são 09.30h.
O homem tem um ataque e exclama:
- Filha da puta!!! A gaja não me acordou.
Nisto, olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel, no qual está escrito:
- São seis horas, levanta-te!!!
Amuos com amuos se pagam…
dezembro 18, 2004
O que têm eles em comum?
O que têm em comum Jesus Cristo, o Benfica e Santana Lopes?
Todos foram crucificados em Belém!
dezembro 06, 2004
dezembro 02, 2004
novembro 22, 2004
How to dismantle an atonic nation
Foi hoje lançado em Portugal o album de recordações da última reunião do Conselho de Ministros, "How to dismantle an atonic nation", cuja sessão fotográfica teve lugar nas piscinas da Praia das Maçãs. A banda sonora já roda nas rádios há alguns dias.
Uno, dos, tres, catorce
Tan taram
taran
taran t...
Hello, Hello
Hola! I'm at a place called vertigo (Donde está?) It's everything I wish I didn't know
(….)
novembro 11, 2004
Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe umas aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo, colocar aqui na máquina e lavá-lo.
Nas cinco noites seguintes Tarzan lavou o seu trapo sem parar e, quando Jane conseguiu respirar, disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar-se, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecer? Por que já há mais de um mês não lavas o teu trapo na minha máquina?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
novembro 04, 2004
Opções financeiras
A moça passeava nas margens do lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!
outubro 27, 2004
O que é o sexo, afinal?
* Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...
outubro 25, 2004
Tá na Bíblia
Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas.
O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto , a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A telefonista dá umas quecas"
outubro 21, 2004
Referendo sobre o aborto
Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.
Em matéria de referendos, o mais importante é formular a pergunta que consubstancia a questão de fundo sobre a qual os cidadãos vão ser chamados a dar a sua opinião.
Ao que foi conseguido apurar, a pergunta que será posta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira-mão, a saber:
Qual a sua opinião sobre o aborto?
a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.
(enviado pelo Tomas A. C.)
A lei do inquilinato
Perspectivas sobre o inquilinato.
…Continuação da dialéctica do risível sofrimento masculino, do Morfeu.
outubro 19, 2004
Jesus no SNS
Jesus no Serviço Nacional de Saúde
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu em Portugal um posto de saúde do SNS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus então entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o doutor.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tomar conta da consulta dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico na sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!!!
outubro 18, 2004
Opções.....
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1 - EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2 - EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3 - EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...
outubro 14, 2004
Haja saúde!!!
Um tipo vai ao médico e faz um “check-up”. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse que tinha 40 anos? - pergunta o tipo.
- Quantos anos tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 a semana passada.
- Chiça! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai tinha morrido?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- 74.
- 74? Muito bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele tinha morrido?
- Peço desculpa. E quantos anos tem ele?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Está com 124 e casa-se para semana.
- Agora já é abuso! - diz o médico - para que é que um homem de 124 anos se iria querer casar!?!
- Mas eu disse que ele se queria casar? Não... ele engravidou a gaja.....
outubro 08, 2004
Ministério da Educação - Notícia de última hora
Ministério da Educação deixa de usar computadores ZX Spectrum
No rescaldo dos problemas com a colocação dos professores que atrasou o início do presente ano lectivo e que se deveu a problemas informáticos, o Ministério da Educação anunciou que procederá à substituição gradual dos computadores ZX Spectrum que até agora eram usados pelos funcionários dos vários serviços.
O ZX Spectrum foi um dos primeiros computadores pessoais realmente populares e representa o que de melhor a ciência informática podia oferecer no início da década de 80. Com os seus 48 Kb de RAM, esta máquina pequena mas robusta é capaz de lidar com operações tão complicadas como a adição, a subtracção, a divisão e até, em alguns casos, a multiplicação.
Muitos consideram que usar computadores fabricados em 1982 poderá não ser o mais adequado para o tipo de desafios que um governo do séc. XXI tem de enfrentar mas o responsável pela logística do ministério da Educação explica que "vivemos em tempos de crise, pedem-nos para cortar nos custos e por isso não podemos trabalhar com o material mais avançado disponível no mercado", acrescentando porém que os ZX Spectrum são fiáveis e, para mais, foram submetidos a uma operação intensiva de "upgrade" dos 48 Kb originais para uns 128 Kb de tirar o fôlego. Recorde-se que todos os funcionários do Ministério da Educação trabalham com este tipo de computador exceptuando os Secretários de Estado, a Ministra, os Directores e sub-Directores Gerais, visto que os ZX Spectrum não podem aceder à internet e, mesmo que pudessem, é extremamente penoso visualizar pornografia num écran de oito cores.
Os problemas com a colocação dos professores foram inicialmente atribuídos a um erro de software mas, posteriormente, veio a saber-se que tudo se deveu ao facto de os computadores usados para fazer a colocação de forma automática usarem gravadores de cassetes para fazer o registo magnético dos dados e de a fita estar constantemente a enrolar-se, dificultando os trabalhos.
Em conferência de imprensa, onde surgiu acompanhada pelo ministro da Presidência e ex-pugilista, Nuno Morais Sarmento, por temer represálias dos muitos pais e professores afectados pelo problema, a ministra Maria do Carmo Seabra garantiu que foi a última vez que os computadores ZX Spectrum foram usados e prometeu que o início do ano lectivo não voltará a ser atrasado devido a problemas informáticos visto que, no próximo ano, a colocação dos professores será feita com recurso a ábacos.
(recebido por mail)
O transporte alternativo.....
…..para a crise petrolífera.
outubro 07, 2004
A foto que jamais......
.....se deve colocar no quarto de banho.
outubro 06, 2004
À atenção dos colegas da empresa XPTO
Caros Colegas
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" anexados aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
outubro 04, 2004
setembro 27, 2004
setembro 25, 2004
setembro 23, 2004
Reacções felídeas (1)
O primo deste gato, perante a questão teve esta reacção.....
Reacções felídeas
Você já alguma vez falou com um Gato?
setembro 21, 2004
Piadas académicas (1)
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar.
Na oral imediatamente a seguir, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- É a íris, senhor professor! - responde a aluna prontamente.
- Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida... - diz o examinador, com um largo sorriso.
setembro 06, 2004
Jesus tá te olhando
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.....
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
setembro 02, 2004
Perguntas parvas (2)
Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
setembro 01, 2004
Luso-Montagens
Empresa nacional especialista em montagens de ar condicionado.
Montagens rápidas e seguras.
Desenrasca-se todo o tipo de situações.
agosto 31, 2004
Portas & Aviões
Além de F14 e submarinos o Portas também queria comprar um porta-aviões.
Perante a tesura que se passeia cá pelo burgo o melhor que o ministro arranjou foi este modelo.
Ei-lo a caminho da base do Alfeite.
PS – se não se estivesse a desperdiçar tanto dinheiro com uma corveta para guardar abortos, talvez tivesse sido possível comprar um modelo que comportasse mais aviões.
Perguntas parvas (1)
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para trocar um cheque...
O caixa perguntou :
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado à minha namorada e entramos num bar romântico:
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
agosto 30, 2004
Quer testar o seu QI (Quoeficiente de Ignorância)?
Tente resolver a questão abaixo...
Um mudo quer comprar uma escova de dentes.
Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo vendedor e a compra é realizada com êxito!...
Agora, se tiver um cego querendo adquirir um par de óculos escuros, como ele se deveria expressar para se fazer entender?
Pense no assunto antes de abrir a página com a resposta.
agosto 27, 2004
Bush a “solo”
Até parece que foi composta de propósito para o rapazinho.
Ouçamos a música favorita do homem.
Aceitam cães?
Viajando com o meu cocker spaniel, escrevi antecipadamente ao hotel que me costuma dar guarida em Paris, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:
"Trabalho na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisei de chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite. Até hoje nunca vi um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão. Nunca encontrei uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.
Está claro que aceitamos o seu cão."
PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também.
agosto 26, 2004
Bush & Kerry
Bush & Kerry na luta pelo poder.
(Pode levar um bocadinho a carregar mas vale a pena a demora)
agosto 25, 2004
No confessionário....
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher mais velha...
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado. Se ela quiser que confesse o dela...
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. - Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pai-nossos e dez ave-marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Já Tenho cinco nomes de gajas que dão umas baldas!!!!!
agosto 10, 2004
Prodígios da ciência
Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava andando pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!
Época de saldos
Abriu a época dos saldos.
Uma boutique cá do bairro apresenta o soutien mais barato do mercado.
O preço é inacreditável.
Meninas, madames e afins - é só escolher o número e a côr do soutien.
agosto 09, 2004
Morte no deserto
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma "solipampa" no camelo e ele morreu. Ficaram os dois, no meio do deserto, na companhia de um sol abrasador. Então a freira teve uma ideia:
- Padre, tiremos as nossas roupas para que com elas possamos fazer um abrigo!
- Óptima ideia, irmã!
Ficaram os dois pelota, debaixo da tenda improvisada. E ficaram a olhar um para o outro. O padre, cheio de desejos na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas!
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ressuscita o camelo !!!!!
julho 09, 2004
Tartaruga em cima do poste...
Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!
A BEM DA NAÇÃO
julho 08, 2004
Tachos, túneis e loiras
Palavras para quê…..é um artista português!
( Esta era a frase de um anúncio publicitário do antigamente a uma pasta de dentes.
Recordar é viver – esta é para juntar aos arquivos do JPT na secção das memórias televisivas)
julho 07, 2004
Filosofia barata
Citações anónimas de qualidade duvidosa.
julho 03, 2004
Picardias do Zé Manel
António Aleixo não sabia escrever, mas sabia o que dizia!!!
Venham as eleições antecipadas!!!
julho 01, 2004
Cadela ou galinha
(Anedota contada por um brasileiro)
Deu as boas-noites à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, sente-se leve demais, olha para a frente e dá de caras com um sujeito barbudo e pergunta surpreendido:
- Ei!! Quem é você?? - O que está a fazer no meu quarto?!!!
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
O Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro faça-me voltar à vida!
- Meu filho, você só poderá voltar a viver se for na forma de cadela ou galinha.
O Zé fica pensativo... "Cadela é uma merda, na época do cio temos a cachorrada toda em cima dela, já a galinha... eu nunca vi o pinto do galo, deve ser pequeno..."
Então responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... Buuummm! O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Chiça, virei uma galinha!!!!
Quando o Zé olha em frente, vê um galo a vir na sua direcção:
- Porra! O que eu faço agora?
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sou sim....
- Bom... aqui só há duas opções... ou vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que me entregar para esse fdp... mas também não sei pôr ovos..."
Decide arriscar uma saída.
- Bom, senhor galo...eu não sei pôr ovos!!!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé (a galinha) a pôr ovos:
- Bom... a situação é a seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
O Zé segue os passos que o galo lhe disse e... ploc, sai um ovinho...
O Zé esforça-se... tenta mais uma vez e.... ploc, sai outro ovinho.
- Porra! Estou a começar a gostar de ser galinha...
Quando o Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra Zééé!!!
- Acorda seu ordinário!!!
- Estás a cagar a cama toda!!!
Adenda: só depois de publicado é que reparei que este é o post 2000!
junho 30, 2004
junho 26, 2004
Perguntas indiscretas
As criancinhas perguntam e as mães respondem como sabem e como podem.
Às vezes da melhor maneira, outras nem por isso.
junho 25, 2004
junho 24, 2004
Mãos geladas
Dois jovens namorados fazem um passeio romântico nas montanhas em pleno Inverno. Quando lá chegam, o rapaz vai á procura de alguma lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
- Querida, estou com as mãos geladas.
- Bem, coloca-as entre as minhas pernas que elas aquecem - responde a namorada.
Depois do almoço ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira, quando regressa diz outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Coloca-as entre as minhas pernas que elas aquecem - responde outra vez a namorada.
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira, e quando regressa mais uma vez diz:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
- Por amor de Deus, será que tu nunca tens frio nas orelhas?!?!
No meu tempo.....
.....os castigos escolares eram muito mais primários: três reguadas e está a andar.
junho 23, 2004
Nem tudo o que parece é!
Uma simples dor de dentes, pode não passar apenas de uma necessidade sexual inadiável.
Verdades Absolutas (1)
"Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo..."
"Seja porreiro com os seus filhos. Um dia são eles que vão escolher o seu asilo"
"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!"
" Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo..."
"Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar"
junho 22, 2004
junho 21, 2004
Tipos de homens da era informática
HOMEM ANTIVÍRUS: Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa dele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito; será?
HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve para joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: Também conhecido como tapete. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida; provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: Aqui em Portugal, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver", não funciona.
HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM VÍRUS: Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
A importância do sexo
Já aqui se tem afirmado a importância do sexo.
Fazer sexo faz bem a tudo, ou quase.
Se não acredita, veja as razões de tal afirmação, aqui.
junho 18, 2004
Vai ser difícil....
...passar à fase seguinte no Europeu de 2004.
As outras equipas trazem argumentos de peso.
Ora vejam este argumento....
E que dizer deste....
Já não falando deste aqui....
E nós?
Qual a nossa táctica?
São estes os nossos argumentos?
junho 17, 2004
Gestão por objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, sou o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!
Curtas e boas (2)
Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!
junho 16, 2004
Curtas e boas (1)
A professora pergunta ao menino Joãozinho:
- Qual é o futuro do verbo "roubar"?
- Ir preso...
junho 15, 2004
A propósito de milionários....
.....esta não foi a única classe que aumentou em Portugal.
O número de pedintes também teve um grande incremento.
Convém assinalar que há pedintes de várias qualidades.
Orações
Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim.
Amén
Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amén
junho 14, 2004
junho 08, 2004
18 cm de comprimento....
.....por 8 cm de largura que .........
Na versão masculina
........deixa as mulheres completamente loucas!!!
Na versão feminina
........põe os homens loucos para ter!!!
Ao que nós chegamos
A campanha anti-Bush adquire todos os dias novos contornos.
Agora foi a vez do sexo entrar em acção.
O que virá a seguir?
Cenas na selecção
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta vais encontrar a tua mulher sentada numa cadeira. Terás que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então não serves, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc....
Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que a matar com a cadeira.
junho 04, 2004
Cotoveladas
Eu odeio ir a casamentos, contava-me no outro dia a minha amiga Rosa, porque há sempre aquele momento, no final, em que todas as avós e tias velhas vêm ter comigo, dão-me uma cotovelada e dizem com um ar todo derretido:
- "A seguir és tu!!!"
Só pararam de fazer essa merda... quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa, nos funerais!...
Espionagem
Soubemos de fonte segura que, alguém passou os últimos tempos a espiar a preparação de várias selecções estrangeiras para o Euro2004.
As tácticas desenhadas para o campeonato foram coligidas numa sebenta que foi comprada por um prestigiado jornal europeu. O texto enviado para esse órgão de informação caiu, inesperadamente, na nossa caixa de correio.
Por uma questão de desportivismo e para que nenhuma selecção tenha informação privilegiada, decidi a divulgação pública das referidas tácticas.
Aqui ficam elas.
junho 02, 2004
Experiência
Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos independentes.
- A primeira lombriga foi posta num frasco com álcool.
- A segunda lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarro.
- A terceira lombriga foi posta num frasco com esperma.
- A quarta lombriga foi posta num frasco com terra.
Após 24 horas, apuram-se os seguintes resultados:
- A primeira lombriga em álcool - morreu.
- A segunda lombriga em fumo de cigarro - morreu.
- A terceira lombriga em esperma - morreu.
- A quarta lombriga em terra – continuava viva.
Conclusão da experiência :
Enquanto beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas!!!
maio 30, 2004
maio 28, 2004
Alguém me tira uma dúvida?
Consigo perceber onde se insere o CD!
Mas por onde sai o som?
Pelas orelhas?
Num congresso internacional.....
Num congresso internacional de medicina :
O médico judeu afirma:
- "A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:
- "Na Alemanha transplantamos um coração e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:
- "Nós fazemos um transplante de peito e em 1 semana o paciente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso:
- "Isso não é nada ... Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro, colocámo-lo como primeiro ministro e agora o país inteiro está procurando emprego" !
maio 27, 2004
Animal de estimação
Certo dia, uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses:
- Iguana ................ 375 Euros
- Gato ................... 450 Euros
- Cão .................... 430 Euros
- Papagaio ............. 500 Euros
- Sapo .................. 100 Euros
- 100 Euros por um sapo? Parece-me um exagero...
- Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido ira gostar.
A senhora leva o sapo e na manhã seguinte, quando acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente a mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária.
- O que é que estás a fazer? - Pergunta a senhora.
- Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, bem podes ir fazendo as malas...
Confirme o seu estado
Atenção!!!!!!!
A figura apresentada está estática.
Se lhe parecer que ela se move, isso quer dizer, que você está a necessitar de mais actividade sexual...
A rancheira
Um rancheiro bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar o rancho, mas sabia muito pouco das actividades do rancho, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado. Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado.
Ela pensou muito seriamente sobre o assunto e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho no rancho. Durante semanas fio, ambos trabalharam muito e o rancho estava muito bem. Então, um dia, viúva do rancheiro disse ao empregado:
- Tu fizeste um óptimo trabalho e o rancho está impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou de imediato e foi até à cidade um sábado à noite. No entanto, chegou a uma hora da manhã e ele não voltava. Duas horas, empregado, nada! Finalmente, pelas duas e meia, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva do rancheiro.
Suavemente, mas com voz firme, chamou-o para junto dela e disse-lhe:
- Desabotoa a minha blusa e tira-a.
A tremer, ele fez o que ela disse.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora - disse ela -, tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se tu alguma vez voltas a usar as minhas roupas, despeço-te imediatamente.
maio 26, 2004
Fadiga
Nos últimos tempos sinto-me excessivamente cansado.
Porque será?
Palavra de Deus
Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, concedeu-lhes duas virtudes.
a).. Aos suíços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
b).. Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
c).. Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
d).. Aos italianos, alegres e românticos.
e).. Aos franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses, voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do PSD.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais!"
Então Deus reflectiu e disse:
- É pá!... Tens razão..... bom, como as virtudes divinas não se podem tirar... fica que os portugueses a partir de agora possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do PSD e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do PSD, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do PSD.
Palavra de Deus!
Se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara de Manuela Ferreira Leite.
Deus se compadeça da tua alma...
Alterações ao Contrato de Trabalho
Procedimentos adoptados a partir de hoje:
DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...)
BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.
ANIVERSÁRIO:
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!
CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão se:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite.
Tenham um óptimo dia... e claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este post !!!
Atenciosamente,
Bagão Felix
História curiosa.....
Coincidências....
A vida política portuguesa está como o dia de hoje (cinzento)
Um homem passeia por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe a pouca distância, um balão voando baixo. O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e grita-lhe:
- Ei, você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia dizer-me onde eu me encontro?"
O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você encontra-se num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima do solo. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinquenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você é engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correcto, porém essa informação é-me totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não será por acaso um social-democrata?
- Sim, sou realmente filiado no PSD. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como irá cumpri-la e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.
Continua exactamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
maio 25, 2004
Pausa no trabalho
Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, a temperatura esta a 12 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático e esquece-se de desligar o som.
Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.
La fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja do café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine. Atravessa a classe económica disparada, esbarra nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai.
A velhota a rir-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...
maio 24, 2004
Paciente curado?
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem - diz o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi - diz Durão - Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não - responde o director - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
Sangue judeu
Um judeu, de sangue raríssimo, doou meio litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW com 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que foi a correr ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro .
O judeu disse: "Se quiser, tire logo três litros".
Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe três Fiats. Ficou indignado!
Foi exigir ao milionário uma explicação:
"Da primeira vez, doei meio litro. Ganhei um BMW. Na segunda vez, doei três litros. Ganhei três Fiats. Porquê?"
O milionário disse: "Você esqueceu-se que agora tenho sangue judeu?"
maio 23, 2004
maio 22, 2004
Criar raízes
Efeitos secundários da blogosferite – síndrome dos viciados na blogosfera e afins.
maio 21, 2004
Tema: sexo
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema "sexo" e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição. A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó acerca da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então !
E o Luizinho começou a ler alto: "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à sua entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revólveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem!! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johhny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo, e quando pagou, o homem enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado. FIM"
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- Johnny era um gajo bué da fodido!
maio 20, 2004
maio 19, 2004
As frases mais mentirosas...
Advogado:
- O processo vai andar rapidamente
Vendedor:
- Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
Anfitrião:
- Já te vais embora? Ainda é cedo!
Aniversariante:
- Um presente? A tua presença é mais importante...
Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou a dizer.
Casal sem filhos:
- Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
Agente imobiliário:
- E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
Chefe de polícia:
- Vamos tomar as devidas providências.
Dentista:
- Não vai doer nada.
Desiludida:
- Nunca mais quero saber de nenhum homem.
Devedor:
- Amanhã, sem falta!
Filha de 19 anos:
- Dormi em casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
- Volto antes da meia noite.
Gerente bancário:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Médico:
- Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
Namorada:
- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
Namorado:
- Foste a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!
Orador:
- Apenas duas palavras...
Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.
Vendedor de sapatos:
- Depois alarga no pé.
Sogra:
- Entre marido e mulher eu não meto a colher.
Toxicodependente:
- Esta vai ser a última.
Eu :
- Este é o último post que publico...
