A Verdade da Mentira

Em cima ou em baixo

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- Há alguém aqui? Oooláaaa! Não há ninguém...?
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

A vida é simples….

Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
- Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!

Moral da história:
A vida é simples, o Homem é que a complica!

Informações e organizações…

De: Presidente
Para: Administrador

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da empresa, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre este cometa.
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De: Administrador
Para: Director

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a empresa.
Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

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De: Director
Para: Chefe

A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da empresa, usando só capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.
O Director levará a demonstração para o pátio da empresa.
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De: Chefe
Para: Supervisor

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Dr. Halley, cientista famoso e sua equipe. Toda a gente deverá comparecer de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da empresa.
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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários

Todos nus, sem excepção, no pátio da empresa, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o Presidente e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Toda a gente no refeitório, de capacete, o show vai ser lá, o que só ocorre a cada 76 anos.
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Aviso Geral:
Na sexta-feira, o Director vai fazer 76 anos e vai dar uma festança às 20:00h no refeitório.
Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas".
Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai andar solto, mesmo com chuva.

Discretu's Motel

Aviso: Qualquer semelhança de nomes é pura coincidência..............é que não tive pachorra para alterar os nomes.

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel. Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus ma livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...

Homenagens, discursos, confissões e outras coisas...

O Padre Januário recebia um jantar de homenagem pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. Mas o político atrasou-se...
Como o político nunca mais chegava e como as pessoas começavam a impacientar-se, o sacerdote, decidiu então proferir algumas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia deve-se à primeira confissão que ouvi. Pensei que o Sr Bispo me tinha enviado para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou, disse que tinha roubado electrodomésticos, que tinha vendido droga, também tinha roubado a firma onde trabalhava, e pior ainda, era pedófilo.
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Tive a sorte de viver a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Nesse preciso momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao prior.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer o dia em que o padre Januário chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se ...".

Moral da história: "Nunca chegues atrasado".

QI’s!?!

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ..... Então esse Benfica?

PS – o vocábulo Benfica poderá ser substituído pela palavra Sporting, Porto ou outra, conforme a preferência pessoal.

Não vale assustar crianças…

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

Uma questão de disponibilidade

No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas.
Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Eu desliguei.
Um minuto depois liguei de novo:
- Olá - disse eu - Eu liguei há um bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM. Eles apanharam os ladrões em flagrante!!!
Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
-Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Conselhos “envelopados”

O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
- Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil - aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope:
- "Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os accionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor.
Animados com o discurso, os accionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, e ele abre o segundo envelope:
- "Corte custos"!
Imediatamente ele reúne a direcção e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:
- "Prepare três envelopes"!

Ver ou não ver, eis a questão!

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui????

O filho da puta

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa; o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa! Muita violência e emoção. Parecia o filme do Crocodilo Dundy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!

Moral da história:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos, basta um empurrãozinho. Um filho da puta, em certos casos, é útil em nossa vida.

Vai uma cervejinha?

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com cem pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hei?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- Ei, ó surda!!! Queres ir ou não comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Ddddddaaaaassssseeeeeeeee!!!!!!!!!!! Já tinha ouvido!!!!! Estou a calçar os sapatos!!!!!!!!

Votos de uma boa Páscoa a todos os visitantes deste espaço

Alergia

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
E ela responde:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?
E ela responde:
- Pimenta!

Relógios

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. E perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Santana Lopes, também está cá?
- Ah! O do Santana Lopes está na minha sala. Estou usando-o como ventoinha de tecto!!!

Origens

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada disso! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo! Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso…..
Só podem ser Portugueses !!!!

Estudos…

Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristóvão Colombo era Santanista: partiu sem saber para onde ia, chegou sem saber onde estava, regressou sem saber de onde vinha.
Tudo isto à custa do dinheiro dos outros!!!

Há selos e.....selos

Santana Lopes queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está a deixar de tanga.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro Ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos.
O problema é que o povo está a cuspir no lado errado..."

Impressoras

Estavam duas Impressoras.
Uma vira-se para a outra e exclama:
- Esta folha é tua ou é impressão minha?

Porque somos a cauda da Europa?

As razões são várias.
Uma delas é esta.

Lê-se numa crónica que, no ano de 1994 celebrou-se uma competição de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e outra pelos seus congéneres japoneses.

Após a regata, e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: este ano a equipa japonesa optou novamente por um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoreamento especial do departamento de informática, optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores da Arthur Andersen e quatro Securitas para controlar a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos devido aos fracassos anteriores.

Questão final:
Qual será a equipa seleccionada para a prova do ano corrente?

Japonês sabe.....

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde:
"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o Director que diz:
"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do Orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

Artrite?!?

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que não digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar, dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? – responde o bêbado. - Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem artrite é o Papa!

Os dez mandamentos do viciado no trabalho

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto............. Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos............. Tem contactos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo................Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet......Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo.............Tem horas-extra!
(Por último, e para que fiquem tranquilos)

10 - Um Viciado em Trabalho não lê estas mensagens... Trabalha!!!!!!!!

Amuos...

Marido e mulher não se falavam há dias...
Entretanto, o homem lembra-se que, no dia seguinte, tem uma reunião muito cedo no escritório e, portanto, precisa de se levantar antes do costume.
Então resolve pedir à mulher para acordá-lo mas, para não dar o braço a torcer, escreve num papel:
- Acorda-me às 06.00 horas da manhã.
No outro dia, levanta-se e, quando olha para o relógio, verifica que são 09.30h.
O homem tem um ataque e exclama:
- Filha da puta!!! A gaja não me acordou.
Nisto, olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel, no qual está escrito:
- São seis horas, levanta-te!!!

Amuos com amuos se pagam…

O que têm eles em comum?

O que têm em comum Jesus Cristo, o Benfica e Santana Lopes?

Todos foram crucificados em Belém!

Cheiros digitais

Mind’s

How to dismantle an atonic nation

Foi hoje lançado em Portugal o album de recordações da última reunião do Conselho de Ministros, "How to dismantle an atonic nation", cuja sessão fotográfica teve lugar nas piscinas da Praia das Maçãs. A banda sonora já roda nas rádios há alguns dias.

Uno, dos, tres, catorce
Tan taram
taran
taran t...

Hello, Hello
Hola! I'm at a place called vertigo (Donde está?) It's everything I wish I didn't know
(….)

Alípio S. de Noronha

Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe umas aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo, colocar aqui na máquina e lavá-lo.
Nas cinco noites seguintes Tarzan lavou o seu trapo sem parar e, quando Jane conseguiu respirar, disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar-se, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecer? Por que já há mais de um mês não lavas o teu trapo na minha máquina?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!

Opções financeiras

A moça passeava nas margens do lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!

O que é o sexo, afinal?

* Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...

Tá na Bíblia

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas.
O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto , a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A telefonista dá umas quecas"

Referendo sobre o aborto

Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.

Em matéria de referendos, o mais importante é formular a pergunta que consubstancia a questão de fundo sobre a qual os cidadãos vão ser chamados a dar a sua opinião.

Ao que foi conseguido apurar, a pergunta que será posta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira-mão, a saber:

Qual a sua opinião sobre o aborto?

a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

(enviado pelo Tomas A. C.)

A lei do inquilinato

Perspectivas sobre o inquilinato.

…Continuação da dialéctica do risível sofrimento masculino, do Morfeu.

Jesus no SNS

Jesus no Serviço Nacional de Saúde

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu em Portugal um posto de saúde do SNS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus então entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o doutor.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tomar conta da consulta dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico na sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!!!

Opções.....

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1 - EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2 - EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3 - EUR 9.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

Haja saúde!!!

Um tipo vai ao médico e faz um “check-up”. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse que tinha 40 anos? - pergunta o tipo.
- Quantos anos tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 a semana passada.
- Chiça! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai tinha morrido?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- 74.
- 74? Muito bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele tinha morrido?
- Peço desculpa. E quantos anos tem ele?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Está com 124 e casa-se para semana.
- Agora já é abuso! - diz o médico - para que é que um homem de 124 anos se iria querer casar!?!
- Mas eu disse que ele se queria casar? Não... ele engravidou a gaja.....

Ministério da Educação - Notícia de última hora

Ministério da Educação deixa de usar computadores ZX Spectrum

No rescaldo dos problemas com a colocação dos professores que atrasou o início do presente ano lectivo e que se deveu a problemas informáticos, o Ministério da Educação anunciou que procederá à substituição gradual dos computadores ZX Spectrum que até agora eram usados pelos funcionários dos vários serviços.
O ZX Spectrum foi um dos primeiros computadores pessoais realmente populares e representa o que de melhor a ciência informática podia oferecer no início da década de 80. Com os seus 48 Kb de RAM, esta máquina pequena mas robusta é capaz de lidar com operações tão complicadas como a adição, a subtracção, a divisão e até, em alguns casos, a multiplicação.
Muitos consideram que usar computadores fabricados em 1982 poderá não ser o mais adequado para o tipo de desafios que um governo do séc. XXI tem de enfrentar mas o responsável pela logística do ministério da Educação explica que "vivemos em tempos de crise, pedem-nos para cortar nos custos e por isso não podemos trabalhar com o material mais avançado disponível no mercado", acrescentando porém que os ZX Spectrum são fiáveis e, para mais, foram submetidos a uma operação intensiva de "upgrade" dos 48 Kb originais para uns 128 Kb de tirar o fôlego. Recorde-se que todos os funcionários do Ministério da Educação trabalham com este tipo de computador exceptuando os Secretários de Estado, a Ministra, os Directores e sub-Directores Gerais, visto que os ZX Spectrum não podem aceder à internet e, mesmo que pudessem, é extremamente penoso visualizar pornografia num écran de oito cores.
Os problemas com a colocação dos professores foram inicialmente atribuídos a um erro de software mas, posteriormente, veio a saber-se que tudo se deveu ao facto de os computadores usados para fazer a colocação de forma automática usarem gravadores de cassetes para fazer o registo magnético dos dados e de a fita estar constantemente a enrolar-se, dificultando os trabalhos.
Em conferência de imprensa, onde surgiu acompanhada pelo ministro da Presidência e ex-pugilista, Nuno Morais Sarmento, por temer represálias dos muitos pais e professores afectados pelo problema, a ministra Maria do Carmo Seabra garantiu que foi a última vez que os computadores ZX Spectrum foram usados e prometeu que o início do ano lectivo não voltará a ser atrasado devido a problemas informáticos visto que, no próximo ano, a colocação dos professores será feita com recurso a ábacos.

(recebido por mail)

O transporte alternativo.....

…..para a crise petrolífera.

A foto que jamais......

.....se deve colocar no quarto de banho.

À atenção dos colegas da empresa XPTO

Caros Colegas

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" anexados aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Atenas 2004 (1)

Imagens não oficiais.

Atenas 2004

Imagens não oficiais.

Tome nota

Este é o nome que vai mudar a sua vida!

Reacções felídeas (1)

O primo deste gato, perante a questão teve esta reacção.....

Reacções felídeas

Você já alguma vez falou com um Gato?

Eu já.....

Piadas académicas (1)

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra

- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar.
Na oral imediatamente a seguir, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- É a íris, senhor professor! - responde a aluna prontamente.
- Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida... - diz o examinador, com um largo sorriso.

Jesus tá te olhando

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.....
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

Perguntas parvas (2)

Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Luso-Montagens

Empresa nacional especialista em montagens de ar condicionado.
Montagens rápidas e seguras.
Desenrasca-se todo o tipo de situações.

Portas & Aviões

Além de F14 e submarinos o Portas também queria comprar um porta-aviões.
Perante a tesura que se passeia cá pelo burgo o melhor que o ministro arranjou foi este modelo.
Ei-lo a caminho da base do Alfeite.

PS – se não se estivesse a desperdiçar tanto dinheiro com uma corveta para guardar abortos, talvez tivesse sido possível comprar um modelo que comportasse mais aviões.

Perguntas parvas (1)

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque...
O caixa perguntou :
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! Dê-me antes em clipes, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha namorada e entramos num bar romântico:
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Quer testar o seu QI (Quoeficiente de Ignorância)?

Tente resolver a questão abaixo...

Um mudo quer comprar uma escova de dentes.
Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo vendedor e a compra é realizada com êxito!...

Agora, se tiver um cego querendo adquirir um par de óculos escuros, como ele se deveria expressar para se fazer entender?

Pense no assunto antes de abrir a página com a resposta.

Tolerância zero

Bush a “solo”

Até parece que foi composta de propósito para o rapazinho.
Ouçamos a música favorita do homem.

Aceitam cães?

Viajando com o meu cocker spaniel, escrevi antecipadamente ao hotel que me costuma dar guarida em Paris, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas.
Eis a resposta:

"Trabalho na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisei de chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite. Até hoje nunca vi um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão. Nunca encontrei uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.
Está claro que aceitamos o seu cão."

PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também.

Bush & Kerry

Bush & Kerry na luta pelo poder.

(Pode levar um bocadinho a carregar mas vale a pena a demora)

No confessionário....

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher mais velha...
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado. Se ela quiser que confesse o dela...
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. - Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pai-nossos e dez ave-marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Já Tenho cinco nomes de gajas que dão umas baldas!!!!!

Prodígios da ciência

Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava andando pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!

Época de saldos

Abriu a época dos saldos.
Uma boutique cá do bairro apresenta o soutien mais barato do mercado.
O preço é inacreditável.
Meninas, madames e afins - é só escolher o número e a côr do soutien.

Morte no deserto

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma "solipampa" no camelo e ele morreu. Ficaram os dois, no meio do deserto, na companhia de um sol abrasador. Então a freira teve uma ideia:
- Padre, tiremos as nossas roupas para que com elas possamos fazer um abrigo!
- Óptima ideia, irmã!
Ficaram os dois pelota, debaixo da tenda improvisada. E ficaram a olhar um para o outro. O padre, cheio de desejos na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas!
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ressuscita o camelo !!!!!

Tartaruga em cima do poste...

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

A BEM DA NAÇÃO

Tachos, túneis e loiras

Palavras para quê…..é um artista português!

( Esta era a frase de um anúncio publicitário do antigamente a uma pasta de dentes.
Recordar é viver – esta é para juntar aos arquivos do JPT na secção das memórias televisivas)

Filosofia barata

Citações anónimas de qualidade duvidosa.

Picardias do Zé Manel

António Aleixo não sabia escrever, mas sabia o que dizia!!!
Venham as eleições antecipadas!!!

in Passo a Passo

Cadela ou galinha

(Anedota contada por um brasileiro)

Deu as boas-noites à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, sente-se leve demais, olha para a frente e dá de caras com um sujeito barbudo e pergunta surpreendido:
- Ei!! Quem é você?? - O que está a fazer no meu quarto?!!!
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
O Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro faça-me voltar à vida!
- Meu filho, você só poderá voltar a viver se for na forma de cadela ou galinha.
O Zé fica pensativo... "Cadela é uma merda, na época do cio temos a cachorrada toda em cima dela, já a galinha... eu nunca vi o pinto do galo, deve ser pequeno..."
Então responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... Buuummm! O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Chiça, virei uma galinha!!!!
Quando o Zé olha em frente, vê um galo a vir na sua direcção:
- Porra! O que eu faço agora?
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sou sim....
- Bom... aqui só há duas opções... ou vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que me entregar para esse fdp... mas também não sei pôr ovos..."
Decide arriscar uma saída.
- Bom, senhor galo...eu não sei pôr ovos!!!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé (a galinha) a pôr ovos:
- Bom... a situação é a seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
O Zé segue os passos que o galo lhe disse e... ploc, sai um ovinho...
O Zé esforça-se... tenta mais uma vez e.... ploc, sai outro ovinho.
- Porra! Estou a começar a gostar de ser galinha...
Quando o Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra Zééé!!!
- Acorda seu ordinário!!!
- Estás a cagar a cama toda!!!

Adenda: só depois de publicado é que reparei que este é o post 2000!

Bye, bye

Durão a caminho da Comissão Europeia

Perguntas indiscretas

As criancinhas perguntam e as mães respondem como sabem e como podem.
Às vezes da melhor maneira, outras nem por isso.

Odisseia no estádio

Mãos geladas

Dois jovens namorados fazem um passeio romântico nas montanhas em pleno Inverno. Quando lá chegam, o rapaz vai á procura de alguma lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
- Querida, estou com as mãos geladas.
- Bem, coloca-as entre as minhas pernas que elas aquecem - responde a namorada.
Depois do almoço ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira, quando regressa diz outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Coloca-as entre as minhas pernas que elas aquecem - responde outra vez a namorada.
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira, e quando regressa mais uma vez diz:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olha para ele muito séria e diz:
- Por amor de Deus, será que tu nunca tens frio nas orelhas?!?!

No meu tempo.....

.....os castigos escolares eram muito mais primários: três reguadas e está a andar.

Nem tudo o que parece é!

Uma simples dor de dentes, pode não passar apenas de uma necessidade sexual inadiável.

Verdades Absolutas (1)

"Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo..."

"Seja porreiro com os seus filhos. Um dia são eles que vão escolher o seu asilo"

"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!"

" Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo..."

"Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar"

O fabuloso mundo da publicidade...

....é assim!

A foto do dia

Tipos de homens da era informática

HOMEM ANTIVÍRUS: Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa dele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito; será?
HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve para joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: Também conhecido como tapete. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida; provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: Aqui em Portugal, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver", não funciona.
HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM VÍRUS: Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

A importância do sexo

Já aqui se tem afirmado a importância do sexo.
Fazer sexo faz bem a tudo, ou quase.
Se não acredita, veja as razões de tal afirmação, aqui.

Vai ser difícil....

...passar à fase seguinte no Europeu de 2004.
As outras equipas trazem argumentos de peso.
Ora vejam este argumento....
E que dizer deste....
Já não falando deste aqui....
E nós?
Qual a nossa táctica?
São estes os nossos argumentos?

Gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, sou o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Curtas e boas (2)

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!

Curtas e boas (1)

A professora pergunta ao menino Joãozinho:
- Qual é o futuro do verbo "roubar"?
- Ir preso...

A propósito de milionários....

.....esta não foi a única classe que aumentou em Portugal.
O número de pedintes também teve um grande incremento.
Convém assinalar que há pedintes de várias qualidades.

Orações

Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim.
Amén

Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amén

Porque é que os homens.....

.....têm duas mãos?

18 cm de comprimento....

.....por 8 cm de largura que .........

Na versão masculina
........deixa as mulheres completamente loucas!!!

Na versão feminina
........põe os homens loucos para ter!!!

Ao que nós chegamos

A campanha anti-Bush adquire todos os dias novos contornos.
Agora foi a vez do sexo entrar em acção.
O que virá a seguir?

Cenas na selecção

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta vais encontrar a tua mulher sentada numa cadeira. Terás que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então não serves, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc....
Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que a matar com a cadeira.

Cotoveladas

Eu odeio ir a casamentos, contava-me no outro dia a minha amiga Rosa, porque há sempre aquele momento, no final, em que todas as avós e tias velhas vêm ter comigo, dão-me uma cotovelada e dizem com um ar todo derretido:
- "A seguir és tu!!!"
Só pararam de fazer essa merda... quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa, nos funerais!...

Espionagem

Soubemos de fonte segura que, alguém passou os últimos tempos a espiar a preparação de várias selecções estrangeiras para o Euro2004.
As tácticas desenhadas para o campeonato foram coligidas numa sebenta que foi comprada por um prestigiado jornal europeu. O texto enviado para esse órgão de informação caiu, inesperadamente, na nossa caixa de correio.
Por uma questão de desportivismo e para que nenhuma selecção tenha informação privilegiada, decidi a divulgação pública das referidas tácticas.
Aqui ficam elas.

Experiência

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos independentes.
- A primeira lombriga foi posta num frasco com álcool.
- A segunda lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarro.
- A terceira lombriga foi posta num frasco com esperma.
- A quarta lombriga foi posta num frasco com terra.

Após 24 horas, apuram-se os seguintes resultados:
- A primeira lombriga em álcool - morreu.
- A segunda lombriga em fumo de cigarro - morreu.
- A terceira lombriga em esperma - morreu.
- A quarta lombriga em terra – continuava viva.

Conclusão da experiência :
Enquanto beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas!!!

Só falta mais uns metros....

Alguém me tira uma dúvida?

Consigo perceber onde se insere o CD!
Mas por onde sai o som?
Pelas orelhas?

Num congresso internacional.....

Num congresso internacional de medicina :
O médico judeu afirma:
- "A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:
- "Na Alemanha transplantamos um coração e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:
- "Nós fazemos um transplante de peito e em 1 semana o paciente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso:
- "Isso não é nada ... Em Portugal nós pegamos num gajo sem cérebro, colocámo-lo como primeiro ministro e agora o país inteiro está procurando emprego" !

Animal de estimação

Certo dia, uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses:
- Iguana ................ 375 Euros
- Gato ................... 450 Euros
- Cão .................... 430 Euros
- Papagaio ............. 500 Euros
- Sapo .................. 100 Euros

- 100 Euros por um sapo? Parece-me um exagero...
- Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido ira gostar.
A senhora leva o sapo e na manhã seguinte, quando acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente a mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária.
- O que é que estás a fazer? - Pergunta a senhora.
- Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, bem podes ir fazendo as malas...

Confirme o seu estado

Atenção!!!!!!!
A figura apresentada está estática.
Se lhe parecer que ela se move, isso quer dizer, que você está a necessitar de mais actividade sexual...

A rancheira

Um rancheiro bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar o rancho, mas sabia muito pouco das actividades do rancho, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado. Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado.
Ela pensou muito seriamente sobre o assunto e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho no rancho. Durante semanas fio, ambos trabalharam muito e o rancho estava muito bem. Então, um dia, viúva do rancheiro disse ao empregado:
- Tu fizeste um óptimo trabalho e o rancho está impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou de imediato e foi até à cidade um sábado à noite. No entanto, chegou a uma hora da manhã e ele não voltava. Duas horas, empregado, nada! Finalmente, pelas duas e meia, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva do rancheiro.
Suavemente, mas com voz firme, chamou-o para junto dela e disse-lhe:
- Desabotoa a minha blusa e tira-a.
A tremer, ele fez o que ela disse.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora - disse ela -, tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se tu alguma vez voltas a usar as minhas roupas, despeço-te imediatamente.

Fadiga

Nos últimos tempos sinto-me excessivamente cansado.
Porque será?

Palavra de Deus

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, concedeu-lhes duas virtudes.
a).. Aos suíços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
b).. Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
c).. Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
d).. Aos italianos, alegres e românticos.
e).. Aos franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses, voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do PSD.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais!"
Então Deus reflectiu e disse:
- É pá!... Tens razão..... bom, como as virtudes divinas não se podem tirar... fica que os portugueses a partir de agora possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:
1. Português que seja do PSD e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do PSD, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do PSD.
Palavra de Deus!

Se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara de Manuela Ferreira Leite.
Deus se compadeça da tua alma...

Alterações ao Contrato de Trabalho

Procedimentos adoptados a partir de hoje:

DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...)

BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO:
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão se:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite.

Tenham um óptimo dia... e claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este post !!!
Atenciosamente,
Bagão Felix

História curiosa.....

Coincidências....
A vida política portuguesa está como o dia de hoje (cinzento)

Um homem passeia por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe a pouca distância, um balão voando baixo. O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e grita-lhe:
- Ei, você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia dizer-me onde eu me encontro?"
O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você encontra-se num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima do solo. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinquenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você é engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correcto, porém essa informação é-me totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não será por acaso um social-democrata?
- Sim, sou realmente filiado no PSD. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como irá cumpri-la e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.
Continua exactamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...

Pausa no trabalho

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, a temperatura esta a 12 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático e esquece-se de desligar o som.
Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.
La fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja do café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine. Atravessa a classe económica disparada, esbarra nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai.
A velhota a rir-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

Paciente curado?

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem - diz o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi - diz Durão - Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não - responde o director - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Sangue judeu

Um judeu, de sangue raríssimo, doou meio litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW com 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que foi a correr ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro .
O judeu disse: "Se quiser, tire logo três litros".
Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe três Fiats. Ficou indignado!
Foi exigir ao milionário uma explicação:
"Da primeira vez, doei meio litro. Ganhei um BMW. Na segunda vez, doei três litros. Ganhei três Fiats. Porquê?"
O milionário disse: "Você esqueceu-se que agora tenho sangue judeu?"

Sistema “off line”

Criar raízes

Efeitos secundários da blogosferite – síndrome dos viciados na blogosfera e afins.

Tema: sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema "sexo" e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição. A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó acerca da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então !
E o Luizinho começou a ler alto: "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à sua entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revólveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem!! Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johhny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo, e quando pagou, o homem enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado. FIM"
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- Johnny era um gajo bué da fodido!

Portugal positivo

Reduza

As frases mais mentirosas...

Advogado:
- O processo vai andar rapidamente
Vendedor:
- Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
Anfitrião:
- Já te vais embora? Ainda é cedo!
Aniversariante:
- Um presente? A tua presença é mais importante...
Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou a dizer.
Casal sem filhos:
- Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
Agente imobiliário:
- E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
Chefe de polícia:
- Vamos tomar as devidas providências.
Dentista:
- Não vai doer nada.
Desiludida:
- Nunca mais quero saber de nenhum homem.
Devedor:
- Amanhã, sem falta!
Filha de 19 anos:
- Dormi em casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
- Volto antes da meia noite.
Gerente bancário:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Médico:
- Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
Namorada:
- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
Namorado:
- Foste a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!
Orador:
- Apenas duas palavras...
Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.
Vendedor de sapatos:
- Depois alarga no pé.
Sogra:
- Entre marido e mulher eu não meto a colher.
Toxicodependente:
- Esta vai ser a última.
Eu :
- Este é o último post que publico...

O planeta dos ratos

A crise

Por alguma coisa lhe chamam o ouro negro…..

(roubado na sombra)

Monarquia, Sexo, Religião e Mistério

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos fizessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.

Quem terminasse depressa estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, João levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a rainha levar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?".

Quantas vezes faz sexo por semana?

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
- Então D. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega a noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa, limpar a cozinha, etc, etc, etc...

Post rapidinho

Hoje era para vir blogar, mas uma melguinha desafiou-me e agora estou assim.....
Perdoem-me, mas há coisas a que não consigo resistir.....espero estar de volta amanhã.

Iogutches....

O Zézinho vai à mercearia do bairro e pergunta:
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Não Zézinho, não tenho.
No dia seguinte lá vai o Zézinho novamente:
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Não Zézinho, iogurtes de manga não tenho.
Mais um dia e o Zézinho insiste:
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Zézinho, eu não tenho iogurtes de manga.
O miúdo sai e o Sr. Zé pensa que será melhor encomendar os tais iogurtes de manga. No dia seguinte aparece o Zézinho :
- Ó Xô Zé, tem iogutches de manga?
- Tenho sim Zézinho, já tenho iogurtes de manga.
- Xão uma méda, não xão?

O que elas esperam de nós....

De acordo com outro ESTUDO (feito em cinco minutos aqui na praceta) o que as mulheres desejam nos homens varia ao longo da vida.

Aqui fica o resultado do inquérito.

Só se aceitam reclamações em papel azul ( a côr da moda) de vinte e cinco linhas, com assinatura reconhecida ( pode ser no café local).

Será mesmo verdade?!?

Diz-se que as seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais.
Se for mesmo verdade, o que talvez não, neste mundo de mistificações contínuas, é caso para dizer: “Santa” Ignorância!!!

Biologia
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar)

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

"Os crustáceos fora de água respiram como podem."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."
(Deves ser cá um leão na cama!)

"A insónia consiste em dormir ao contrário."
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

"As aves têm na boca um dente chamado bico."
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

"A principal função da raiz é enterrar-se."
(Já te enterraste e bem ...)

"O vento é uma imensa quantidade de ar."
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas."
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

"A harpa é uma asa que toca."
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia)

"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Italiano sem mestre – lição nº 4

Boatos

Papagaio elucidativo

Se estiverem “curtos de massa” e não aceitarem nenhuma das sugestões anteriores fiquem-se pela “cervejola” e pelo marisco dos pobres – o tremoço – e aceitem este acompanhamento grátis:

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- Toda bem vestida, toda bem pintada, vai para a vida!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- Toda bem vestida, toda bem pintada, vem da vida!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu que o papagaio do vizinho, todos os dias quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- Olha quem vem lá todo lampeiro...!
- Durante a semana é corno e ao fim-de-semana é paneleiro!

Antitetânica...

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe :
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

Cortes.....

...merda! Também cortei no papel...

Tás a brincar!?!

Um gajo envia um currículo para uma empresa.
Pedia 1.500 contos de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador disse-lhe:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar 3.000 contos de salário, um apartamento de 5 assoalhadas com piscina, um BMW com zero kms e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está a brincar..!?!?!
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

Governo Sombra

Apresentação do Governo Sombra.

Uma constatação irrefutável ...

E as mulheres ainda reclamam que os homens não lhes ligam nenhuma:

Qual é o maior motivo por que os homens querem ser financeiramente bem-sucedidos?
Para arranjarem mulheres.
Porque é que os homens investem tanto na compra de carrões?
Para impressionar as mulheres
Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes de cabelo e modelos de camisa?
Para agradar às mulheres.
Qual a grande motivação para frequentar ginásios e suar como porcos nas esteiras assassinas?
Para ver mulheres.
Porque é que os homens se enchem de perfume, gel, loção após-barba e desodorizante?
Para se aproximarem das mulheres
Porque é que os homens são sempre ciumentos?
Para não perderem as mulheres.
Porque é que os homens são infiéis?
Para coleccionarem mulheres.
Porque é que os homens tentam demorar o seu gozo?
Para satisfazerem as mulheres.
Porque é que os homens casam?
Para manterem as mulheres
Porque é que os homens descasam?
Para renovarem a mulher.
Porque é que os homens trabalham?
Para terem dinheiro para saírem com mulheres.

Ou seja, a única coisa que os homens fazem sem pensar nas mulheres é ir ao futebol e beber cerveja.
E elas ainda implicam !!!

No ano 3000

Estamos a facturar! *

(crédito ao Grão de Areia)

Comportamentos

Um gajo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo!

Italiano sem mestre – lição nº 3

Balão surpresa

As surpresas acontecem a qualquer um, mas homem prevenido.....

Titanic – versão lusa

Coberturas

Um casal foi a uma exposição agrícola.
Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher comentou, provocando o marido:
- Viste? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 coberturas no ano passado..!
A mulher, de novo, provocando o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tás vendo, uma por dia..!
Aí o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!?

Dizia a vizinha de um amigo meu....

Estou Com Medo..... com Muito Medo...

O Major Valentim Loureiro foi detido. Será que já desconfiam de mim??!
Será que vou ser chamada para prestar depoimento??! Oh pá.... eu não tenho culpa do Major me ter oferecido a máquina de lavar loiça, a batedeira eléctrica, o passe-vite e a esfregona eléctrica... ele até é boa pessoa... ele até só pedia em troca o meu voto.... será que é isso que se chama tráfico de influências??!?
Aii... qu'eu estou tão nervosa....

Italiano sem mestre – lição nº 2

Sem contra-indicações

Viagra pode não ser o remédio mais eficaz para grandes males.
Este sim... é o remédio eficaz... natural e sem efeitos secundários ou colaterais.

Era uma vez...

Era uma vez...
Era realmente uma vez.................
Numa terra muito, muito distante...
Uma princesa LIIIIIIIIIIIIIINNNNNDDDDDDDDDDAAAAAAAAAAAAA, independente, com possibilidades económicas e cheia de auto-estima.
Num determinado dia deparou-se com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.
De repente a rã saltou para o seu colo e disse:
- Linda Princesa, eu já fui um Príncipe muito bonito, mas um dia, uma bruxa má fez-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, pode transformar-me de novo num belo e formoso Príncipe. Poderemos então casar e constituir residência em teu lindo castelo.
Teríamos muitas crianças e seríamos felizes para sempre... E até a minha mãe poderia vir morar connosco....
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã ao "sautée", acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, ela riu e pensou consigo mesma:
- Nem morta!

Uma questão de quantidade....

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O ianque está a beber uma cerveja e, de repente, atira o copo vazio para o alto, saco um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber a sua cerveja, atira o copo para o ar, saca o seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então caladito, bebe os últimos goles da sua água mineral, atira o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

(Furtado no Bichinho-de-Conta)

Italiano sem mestre – lição nº 1

Devaneios extra-conjugais

Como nasci???

- Papá, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...
- O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé. Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall. Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

PS – é só para dar o comando à Luz e informar que esta piada era para ter entrado a seguir a este post, mas que por causa deste teve que ficar adiada (segundo as regras de etiqueta da PB não era de bom tom). Assim a computadora foi o recurso que estava à mão para fazer a transição deste para aquele. Grande confusão....o melhor é baralhar e voltar a dar.....

Pastilha elástica

Sofre de azia?
Sente-se incompreendido?
Recebem-no com assobios em vez de palmas?
Não dão o devido valor à sua “boa-nova”?
A sua popularidade está em decréscimo?
Não é apreciado como devia?

Ó meu amigo, não desespere!...
Experimente a nossa PASTILHA ELÁSTICA
Um remédio natural, sem erres, que são o maior perigo para a sua saúde.
De eficácia comprovada pelo evoluir da ciência.
Um exclusivo da nossa Drogaria Evolução - produtos tradicionais.
Compras avulso na nossa sede: Largo do Caldas, Lisboa
Encomendas por carta / telex – envios na volta do correio.

Computadora

(Meninas e senhoras, é a brincar.... não levem a mal. Se ainda assim me quiserem bater, guardem para amanhã)

Conversando com um amigo espanhol, muito inteligente, levantei a seguinte questão: * Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi para que ele me citasse uma só razão. Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errozinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você lhe dê o comando.
10) O computador sempre bloqueia na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

Espantalho

Um homem não é de pau!
O espantalho é de quê?

Compatibilidades

Uma mulher resolve separar-se do marido.
O juiz pergunta-lhe a razão para a separação.
- Compatibilidade de génios.
O juiz estranhou...
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de génios...
- Não, não, é compatibilidade mesmo!
Eu gosto de passear, meu marido também gosta!
Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta!
Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta!
Eu gosto de homens, ele também gosta!

Última hora

Marinheiro louro....

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, sua mulher dera à luz um puto mulato.
- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebe teve de ser amamentado por uma preta . Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.
O marido ficou desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma historia dessas.
- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco. Como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. Por isso é que ficaste com os cornos desse tamanho...

Liberdades......sexuais

Um Porsche para o povo

Euro versus Dólar

O Euro e o Dólar na luta diária nos mercados!

Fim de semana ginasticado

Como avisei estou com muita pressa.
Contrariamente ao que diz o morfeu, eu não vou fazer desta ginástica!!!
Eu vou sentar o rabo na pasteleira e vou dar à pedaleira com esta companhia.
Não vou bem acompanhado?!?

Saiam da frente!!!.....

......é que hoje é SEXTA FEIRA!!!!!

Saiam da frente!!!

Bom fim de Semana!!!

Homem ou mulher?

Uma mulher entra num “chat”, quando uma pessoa com um “nick” meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... tá difícil.
- Tu... És homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...

Vidas modernas (4)

O poder do café

Sapatos de crocodilo

João e Maria estão na casa dos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos de crocodilo e pergunta quando chega a casa:
- Maria, o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E sabes por que está ele pendurado para baixo?
- Porquê?
- Porque está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado uma gravata!!!

Palavras conexas

Se está cansado carregue aqui para aliviar o corpo e a mente.
Se está em forma passe ao post abaixo.

O muro das lamentações

Inteligência em terras de sua majestade

Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Durão, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é o teu irmão nem a tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta:
- Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, chuta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é o teu irmão nem a tua irmã. Quem é?
- Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, o.k.?
- Sem problemas. Até logo.
E Paulo Portas liga para o Cavaco Silva, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco.
E Paulo Portas liga ao Durão:
- Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é o teu irmão nem a tua irmã. Quem é?
E o Paulo, vitorioso:
- Simples!! É o Cavaco Silva!!
- Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, homem de Deus!!

Como são feitos os ovos da Páscoa

O anzol

Um belo rapaz alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
- 356,549.45 Dólares.
- O quê?!?!?!!! Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, depois perguntei onde ia ele à pesca e ele disse que ia para a costa; claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um “Fiat Uno”; claro que precisa é de um “4x4” para puxar o barco. Direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele "Mitsubishi" que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de Tampax para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir a pesca"!

Frases VIP

"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa."
Carla Perez, loira do Tchan

"Não cometi crime nenhum. Tudo o que fiz foi não respeitar a lei..."
Jennifer Lopez

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
Mariah Carey

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida".
Brooke Shields

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
Susana Alves, Tiazinha

"Minha vida deu uma volta de 360 graus."
Adriane Galisteu

"O trabalho do legislador é escrever a lei, cabe ao executivo interpretá-la."
"Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível, no sentido de mais liberdade e democracia mas isso pode mudar."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar."
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar."
"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
"O Holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação."
George W. Bush

CarMassutra

São muitas as posições do CarMassutra (versão heterossexual) e ainda mais as variantes.
Para os interessados aqui ficam algumas sugestões.

Casal de surdos

Dois surdos casam-se.
Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto às escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem. Depois de várias noites de incompreensão a mulher resolve arranjar uma solução.
Ainda de luzes acesas:
- Querido - gesticula ela - porque não combinamos uns sinais muito simples?
- Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me o seio direito uma vez.
O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe gesticulando:
- Grande ideia! De agora em diante, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes...

Vidas modernas (3)

Variações sobre Viagra

Qual foi o primeiro homem a tomar Viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

Qual a diferença entre o Panadol e o Viagra?
Panadol é paracetamol e o Viagra é parapiçamole.

Vidas modernas (2)

Os Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damo-lhe um "aperto" e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...

O enigma do presente

Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:

“Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, comete incesto, é gay ou está a masturbar-se ???”

Vidas modernas (1)

Vidas modernas

O verdadeiro espírito judeu

Deitado no seu leito de morte, Joshua Ruha chama o seu filho mais velho.
Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso, e diz:
- Filho... estás a ver este relógio?
- Sim, pai. - Responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - Continuou o pai
- Depois, ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai...e depois para mim...
- Agora, chegou a tua vez... queres comprá-lo?

Controle informático

Estou apenas a ver se estás realmente a trabalhar ...
E pelo jeito não ...
Só estás a ler blogs !!!

A verdade da mentira....

....ou a mentira da verdade.

Nunca mentir a uma criança.....

Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzinho.
Foi então que viu uma criancinha que se aproximava.
O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes íntimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? - NADA. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me.
Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe dois ovinhos e deitei fogo ao ninho.

POR ISSO NUNCA MINTAM A UMA CRIANÇA, pode correr mal!!!

Pensamentos invertidos

Conversas de frigorífico

No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- Ó branquinho! Tás muito branco! Não tens vergonha dessa cor debotada? Vai apanhar sol, faz bem à saúde!
E o leite, já fulo da vida responde:
- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde das pessoas! Atacas o fígado, embriagas! só fazes mal às pessoas...
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho!
- E qual é?
- Bem, a minha mãe. . . é uma Uva . . . e a tua??

Uma família às direitas.....

....perdão, queríamos dizer à direita!

Mapa de pessoal

Numa empresa, o mais importante é o capital humano, são as pessoas que lá trabalham. E estas, regra geral, são de todas as cores e feitios...

Vendedor espertalhão

Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra pela casa adentro de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sala, dizendo:
- Bom, minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - ultima geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e, voltando em seguida com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar que, aqui neste bairro, há 3 dias que estamos sem luz.

Entrevista anulada .....

Seria pelo peso dos predicados?

Estatísticas na blogosfera

Ora deixa cá ver quantos estão aqui a ler o meu blog!

Balada alentejana

(Com um abraço virtual, dedicada a todos os meus compadres e comadres do Alentejo, terra de bom pão, boa pinga, bons queijos, bons pratos típicos e deliciosas sobremesas.)

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
a força com que a puxava

ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo e um garrafão
p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse
três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao sole

porque esta vida é tão dura
por aqui p'lo Alentejo
dêxa cá dormire um pôco
vamos soltando um bocêjo

Génio meio surdo

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! "
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai mesmo pagar-me uma bebida!"
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
" É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!"
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para também ele pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- " Quero um milhão! Um milhão em notas!"
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- " Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??"
O homem responde:
- " Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??"

Olá, empurra aí!

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... eu preciso que você venha ajudar-me.
Furioso, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o empurrar? Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes... bem que podias ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, eu vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço do jardim!

Exercício – XI

Podia ter ido a correr entregar estes exercício aos amigos, mas é mais cómodo postá-los aqui !

Exercício – X

Eu não me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.

Exercício – IX

Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.

Exercício – VIII

A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.

Exercício – VII

Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.

Exercício – VI

Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.

Exercício – V

Eu tenho que me exercitar logo de manha, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.

Exercício – IV

Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.

Exercício – III

A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.

Exercício – II

A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.

Exercício – I

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mês.

Pensamento do dia

Daaaaaaa....

O marido chega a casa e vê a mulher desolada:
- Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa?
Ele, espirituoso, responde:
- Daaaaaaa.... Tás a ver EDP escrito na minha testa? E volta costas.
Ela suspira e suplica:
- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha....
Ele, de novo:
- Daaaaaaa.... Tás a ver Ariston escrito na minha testa?
Ela não desiste:
- Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...
- Daaaaaaa.... Tás a ver Aki escrito na minha testa?
Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café ter com os amigos.
A certa altura, aí pela 7ª cerveja, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa.
Chega e encontra a luz da entrada arranjada, a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.
- Olá, o que é isto?
A mulher responde:
- Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar.
Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para arranjar tudo.
Em troca só queria que eu fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.
O marido:
- E então... que bolo é que fizeste.
A mulher:
- Daaaaaaa.... Tás a ver Maizena escrito na minha testa?

Explicar sem ofender....

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual.
O médico perguntou como ele se sentia.
Nunca me senti tão bem – respondeu o homem.
- A minha nova mulher tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr. Dr.?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho - um outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exactamente...

Há alguma coisa com que queiras ficar?

Informação gestual

Tudo bem, aí em casa?

Ele liga para casa:
- Oi amor, tudo bem? ... Ah que bom... As crianças estão bem? ... Perfeito! Comeram tudo hoje?... Sim? Que bom! Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?...Yes! Suflê de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?...Sim? ... Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?... ... Ah... é por isso que eu te amo tanto... Vou te lamber toda... Daqui a bocadinho a gente vê-se, OK?
- Agora faz-me um favorzinho... chama a patroa, sim?

Demonstração prática

Uma mulher está na cozinha a estrelar um ovo quando o marido entra e começa a gritar:
- Cuidado!!! Cuidado!!! Põe mais óleo na frigideira. Mais óleo!!! Olha que vai pegar no fundo. No fundo! Cuidado!... Vira! Vira!!! Anda!!! Agora! O sal. Não esqueças o sal!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Estás a fazer isso porquê? Achas que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Não. Isto é só para tu teres uma ideia de como eu me sinto quando conduzo e tu vais sentada ao meu lado...

Sexo inflamante

Já percebem porque é que os fósforos não fazem amor?

EMEL Reloaded

Depois da ratoeira da EMEL, que teve honra de notícia na Sic (a ratoeira, não o post, não façam confusão), chega-nos agora uma moda alentejana (Adiafa) a propósito dos bloqueadores automóveis. São oitenta e cinco segundos de humor com música.
Vale a pena ouvir.

Os 13 mandamentos do sec XXI

(As Tábuas da Lei – Nova versão, revista, corrigida, acrescentada e adaptada ao espírito do viver contemporâneo)

1 - O amor eterno chega a durar seis meses...
2 - Não entres no mundo da droga! Somos muitos e há pouca...
3 - Ter a consciência pesada é sinal de má memória. Toma suplementos.
4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...
5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 - O último a rir não percebeu a anedota.
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...
9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

Perguntas inocentes

Um miúdo de três anos, nu no banho, examina os seus testículos...
- Oh mamã, isto são os meus miolos?
- Ainda não, querido... - responde a mãe.

O orgasmo feminino.

Os 22 tipos de orgasmo feminino

01)- Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...
02)- Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
03)- Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
04)- Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
05)- Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
06)- Homicida:- Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
07)- Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
08)- Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09)- Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10)- Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11)- Maluca:- Estás a deixar-me doida... estás a enlouquecer-me!!!
12)- Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô, chegando...vaiiii...
13)- Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando..gozeeeiiii!!!
14)- Negativa:- Não...não...não...
15)- Positiva:- Sim...sim...sim...
16)- Pornográfica:- Fode-me... isso seu filho da p....faz-me vir,c\"#\"$%\"!!!
17)- Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...
18)- Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exacto...assim...
19)- Sensitiva:- Estou a sentir...estou a sentir...
20)- Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21)- Analista de sistemas:- O.K...
22)- Margarina:- Que delícia, que delícia...

Uma biografia - 5 *****

Um tal de Avelino Ferreira Torres fez uma birra, esbracejou, pontapeou e vociferou contra o mundo e contra o árbitro por causa de um penalty em Marco de Canavezes.

Por momentos pensei que a birra tinha ocorrido na sede da Associação Recreativa de Tuías, na Avenida Avelino Ferreira Torres em Tuías, ou nas instalações do Grupo Desportivo da Penhalonga, situadas na Avenida Avelino Ferreira Torres na Penhalonga. Mas não.

Telefonei para um conhecido, um amigo que trabalha num agente TMN no Marco, a TLCI, na Avenida Avelino Ferreira Torres e ele esclareceu-me que a peixeirada de Avelino Ferreira Torres ocorreu no Estádio Avelino Ferreira Torres.

Foi uma situação muito complicada para o árbitro. O adepto em fúria, Avelino Ferreira Torres, queria agredi-lo mas por sorte estava lá o Presidente da Câmara, o senhor Avelino Ferreira Torres que o protegeu do energúmeno Avelino Ferreira Torres e o ajudou a sair do Estádio Avelino Ferreira Torres.

Eu cá se fosse ao árbitro dava uma palavrinha ao antigo vice-presidente do Conselho de Arbitragem, o senhor Avelino Ferreira Torres. Concerteza que ele influenciará os antigos colegas para porem na ordem o tal Avelino Ferreira Torres.

Consta que o director do Marco, Avelino Ferreira Torres ficou muito irritado com o comportamento irascível do adepto Avelino Ferreira Torres e já terá contactado um Conselheiro da Associação de Futebol do Porto, um tal de Avelino Ferreira Torres que por sua vez terá dado pedido a um membro do Conselho de Disciplina, Fernando Ferreira Torres, filho do dirigente local do PP Avelino Ferreira Torres para ter mão pesada sobre o adepto Avelino Ferreira Torres.

O candidato à Presidência da Câmara de Amarante, Avelino Ferreira Torres, ainda não se pronunciou. Por uma questão de protocolo só fala depois de Deus.

Ajude a combater o terrorismo!!!

Ajude a combater o terrorismo (Hoje às 16H00)

É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool; também é consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua.

Por isso, apelamos para que nesta sexta-feira, às dezasseis horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições publicas, empresas privadas, etc.) e que todos os homens corram atras delas com uma cerveja na mão.

Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar.

Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar as “bichas”.

O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo.

Esperamos a contribuição de todos.

Favor divulgar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.

O Ego e o Outro - II

Sandálias do sexo...

Um casal Inglês está de férias na China. Estão a passear na zona do mercado, a ver as coisas que se lá vendem, quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias.
Lá de dentro, ouvem um homem com um linguajar meio chinês a dizer:
- "Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja". O casal entra na loja.
O chinês então diz-lhes:
- "Tenho aqui umas sandálias especiais que eu penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto."
Bem, a esposa depois de ouvir isto fica verdadeiramente interessada em comprar as sandálias, mas o marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que julga ser.
O marido diz ao homem:
- "Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?"
O Chinês replica:
- "....é só explimentale..."
Bem, o marido depois de argumentar um pouco com a mulher, finalmente cede, e experimenta-as. Calça-as e então ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos, o poder sexual cru!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa e começa a rasgar-lhe as calças.
O Chinês começa a berrar:
- "...Você calcou-as ao contlálio!!...Você calcou-as ao contlálio!!..."

O que não sabiam sobre Lisboa!

Num folheto turístico americano sobre Lisboa:
"Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "Foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre"

E antes de lerem o texto que se segue, saibam que foi publicado na revista "Turismo & Negócios" , que circula em todo o espaço económico da América do Sul (Mercosul), existe também na Internet e avisa na ficha técnica que "transmite informações aos jornalistas da imprensa especializada, agências de viagens, hotéis, companhias aéreas, operadoras turísticas e entidades de turismo em geral. E está presente em grandes eventos."
Aí vai:
"Lisboa em ascensão turística. A capital de Portugal, Lisboa, é a porta de entrada para a Europa. A cidade está em ascensão turística. O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol. Uma civilização marcada por diferentes costumes, de origem europeia e africana. Sua arquitectura é essencialmente gótica. Banhada pelo Oceano Pacífico e tendo como principal rio o Tejo, Lisboa tem entre seus vultos históricos nomes importantes da história do Brasil, haja vista que já fomos colónia portuguesa. D. Pedro I e II, D. João VI e Dona Maria Leopoldina, entre outras, figuram em nomes de ruas, museus e demais patrimónios públicos. Lisboa é uma cidade plana, de velhos mas bem conservados casarios, clima tropical húmido, temperatura variável, muito fria no inverno e quente no Verão, mas nada comparável ao calor brasileiro. Graças ao Estreito de Gilbratar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico. O curioso é que quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o primeiro ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação das ruínas, com orientação de excelentes arquitectos, preservando a originalidade das construções. (...) "

Sem mais comentários.....

“Certuficado” de virgindade

Quando a calúnia se abate sobre nobres e pudicas donzelas há que trazer a público que as “partes” das ditas senhoras se encontram tão puras como quando vieram ao mundo.

Julgamento precipitado

Um dia, nos Correios, os carteiros, ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos manda-la para o céu?
- Já sei, disse o outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e a mim. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 1000 Euros para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e juntaram 800 Euros.
Não conseguiram chegar aos 1000 Euros, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os 800 Euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para DEUS, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
"Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas, para a próxima vez, manda um cheque, porque os sacanas dos carteiros roubaram 200 Euros."

Mistério

Ok, eu confesso que passei uns cinco minutos olhando a figura e não entendi qual é o segredo. Certamente é um truquezinho bem simples, mas ainda assim eu não cheguei a uma conclusão.
Afinal, como é que se transforma 12 pessoas em 13???

Outros dicionários

Os outros dicionários que não constam das referências oficiais sejam eles em papel ou “online” podem ser vistos aqui. Dão pelo nome de Dicionário Malicioso e Tendencioso da Língua Portuguesa. Lá por serem amadores não deixam de ter actualizações frequentes.

Um patinho no lago......

P'ra mentira ser segura
e atingir profundidade,
tem que trazer à mistura
qualquer coisa de verdade.
António Aleixo

Um patinho no lago......está assinalado para não haver dúvidas....

Com um grande abraço para o meu amigo Raul.

Consumo de álcool - Causas, efeitos secundários e soluções possíveis

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.

07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao mictório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a acordar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Obras!?

TÁ EXPLICADO ...
O PORQUÊ DAS OBRAS ... DEMORAREM TANTO ...

Water on Mars

Water on Mars - HAHAHAHA ...

Passeios na Muralha da China

Está na hora.....

.... Ó meus amigos, vamos lá a levantar o rabiosque da cadeira e a desandar, que isto está na hora de fechar o estaminé ....

Realidade ou ficção?

Olha?!...
Isto é o nosso governo a afogar-se?

Beijar é cultura

Explicações

Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras, 100% escuro, fechavam, janelas, apagavam luzes, tudo.
Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não foi a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira, estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
"filho da puta, cabrão impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado??' começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
"OK. eu explico-te o vibrador..... e tu explicas-me as crianças, certo?"

Passeatas caninas na América

Passear o cão pela rua às vezes é uma grande chatice.
Repousar no sofá é muito mais fixe.
Só falta o hambúrguer e a cervejinha ( mas já vinham a caminho).
Para grandes tormentos.....grandes soluções.

Digam lá que não aprendem umas coisas aqui neste cantinho!

Rimas censuradas

A professora pediu como trabalho de casa uma rima.
No dia seguinte, a professora pede ao Carlinhos para ler a sua rima e ele leu:
- Lá vai o Canguru com uma flor no cú...
A professora intervém logo:
- Menino Carlinhos, isso não se diz! Vá já fazer outra rima! Passado algum tempo a professora pede ao Carlinhos para ler a sua nova rima, e ele leu:
- Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cú porque a professora não deixa!

Portuguese virus

I am a Portuguese virus, but because of poor technology and no money in my country I am not able to do anything with your computer. So, please be kind and delete an important file on your system and then forward me to other users.

Thank you.

Calores fermentados

Raio da velha que é chata p’ra burro...dasssse....pensar que já a aturo há cinquenta anos....
Se não fosse uma cervejinha fresquinha estava bem aviado!
E melhor que uma cervejinha...... só duas cervejinhas!
A terceira cervejinha ainda escorrega melhor que as duas primeiras.
À quarta cervejinha começamos a sentir-nos quentinhos....apesar dela estar fria.
Um calor na face chega com a quinta cervejinha!
Um calor que desce por aí abaixo ......
À sexta cervejinha ....tudo roda dentro da cabeça....anda cá meu amor, minha flor perfumada..... dá cá uma beijoca ao teu Manel....ah, faneca! .....

Uma história deliciosa

Foi assim que o morfeu comentou o Upgrade de Namorado 5.0 para Marido 1.0

Uma história deliciosa
Sem ofensa!...

EVA e DEUS
A melhor explicação que alguma vez li e ouvi...
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas ... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objectivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece óptimo - disse Eva com um sorriso irónico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico...
Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz ...primeiro.

Morfeu

Upgrade de Namorado 5.0 para Marido 1.0

Message
Caro Suporte Técnico:

O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0. Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
Que hei-de fazer???
Ass.: Desesperada.


Cara desesperada:
Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo. Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no MARIDO 1.0 pode activar outros programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE 6.9!!! Tenha muito cuidado!. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0!!
Boa Sorte.

Atenciosamente,
Suporte Técnico

Tesura forçada

Agora que obrigatoriamente entrámos, quase todos, numa tesura forçada, talvez a fórmula da Manela seja a única satisfação possível.
Opine a sua satisfação.

Yankee Go Home

Desapareceu uma secretária

Em Nairobi, no Quénia, depois de um extenso processo de recrutamento com entrevistas e testes , uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
- "Agora vocês fazem parte de uma grande equipa" - disse o director de RH, durante a cerimónia de boas-vindas.
E continuando:
- "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa cantina quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!"

Quatro semanas mais tarde, o director de RH chamou-os:
- "Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas uma das nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta:
- "Quem foi o idiota que comeu a secretária?"
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- "Mas tu és mesmo um asno! Quatro semanas a comer engenheiros e ninguém percebeu nada... Mas não, tu tinhas que estragar tudo e comer uma secretária!".

Filosofias de trabalho

Uma empresa, entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo administrador.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção a toda a empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Quinhentos Euros - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
- Porquê?
O administrador tirou quinhentos Euros do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui estão os seus quinhentos Euros deste mês. Agora desapareça e não meta aqui os pés nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários .

No carnaval ninguém leva a mal

Seguindo a sugestão do Período e da Blogotinha acrescento, esta Rainha, esta Princesa, esta Duquesa e este Rei, a esta festa de Carnaval.

Eclipses há muitos

Muitas são as queixas sobre os horários dos eclipses. Que dão tarde e a más horas, que o céu estava nublado e ninguém conseguia ver a ponta de um corno, que não apagaram a luz como é costume fazer no cinema, e, portanto, o espectáculo saiu descolorado... Enfim, lamentações atrás de lamentações que põem o muro do mesmo nome como um local de regozijo. Ora parem lá de reclamar e comecem a procurar aqui e ali, verão que há sempre um eclipse à espera de ser descoberto.
A partir de agora cada um pode ter o seu eclipse sempre à mão e sempre pronto a ser contemplado.

O sequestro

Nota prévia: Eu acho que as loiras não ligam a estas piadas correntes e têm suficiente inteligência para encaixar esta provocação; para as que não tiverem, então isto não é uma provocação.....

Uma loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um parque infantil, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de $10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquezinho.
Assinado: Loira sequestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra $10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"

Sabedoria Shaolin

(Momento que se pretende apenas de humor....nada de seriedade ou subentendidos)

A cena passa-se num templo Shaolin:
O discípulo:
-"Sábio e honrado Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher? "
O Mestre:
-"A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola se pode enfiar por dois lados, enquanto numa mulher se pode enfiar somente por um lado."
O discípulo (um tanto confuso):
-"Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa shaoliniana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! "
O Mestre (com um fino sorriso):
-"Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher mas sim de uma pérola .... "

Trabalho ou prazer?

O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Vice Director, que não tinha nada para fazer:
- Fazer amor com minha mulher é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Vice Director - teria que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder. Então o Vice Director comunica com o Director de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o Director faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Director de Recursos Humanos também não soube responder, e perguntou ao Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter que fazer no momento.
O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao estagiário.
O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes na sua mesa, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho.
Imediatamente o estagiário, sem levantar a cabeça dos papéis, responde-lhe:
- É prazer!
O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente essa conclusão:
- É fácil, se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!!

Pedido de ajuda

Ontem roubaram-me as rodas durante a minha pausa para o café que habitualmente faço entre as 10h e as 10:15h.
Se algum de vocês, fieis amigos, viu alguma coisa, por favor digam-me.
Eu até ofereço uma recompensa a quem me puder ajudar.
Junto vai uma foto tirada no local do roubo.
Desde já agradecido.

As iludências aparudem... (2)

Exemplo prático, e muito compreensível, de que nem tudo o que luz é ouro...ou nem sempre o que parece, é.

Rock in Rio – Lisboa

Acabadinho de chegar por correio electrónico, ainda sem censura da Celeste Cardona, a última novidade para o Rock in Rio de Lisboa.

Energia alternativa?

A promoção do produto

As vária maneiras de promover o mesmo produto e o mesmo animal.
Será que o produto continua a vender?

Apelo desesperado

A Carolina há 17 anos que vive no campo e está farta.
Ela quer vir para a cidade.
Ela anda à procura de amor e paixão!
Quem a ajuda?

A festa

Durão Barroso aparece numa festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, é detido pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Durão Barroso, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me o seu Bilhete de Identidade.
- É que também não tenho documentos; esqueci-me da minha carteira...
- Desculpe mas, não vou poder deixá-lo entrar...
- Ora essa!?!? O senhor nunca me viu na TV???? Olha bem para a minha cara...
- Por acaso... o senhor até é muito parecido com o Durão Barroso , mas sabe como é... existem muitos sósias. O senhor vai ter de me provar quem diz que é.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei... o Figo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que me convenceu. O Abrunhosa também se esqueceu dos documentos e eu dei-lhe um microfone e ele fez uma demonstração em que provou que era o Abrunhosa.
- Porra!!! Mas eu não sei fazer nada...
- O.k.! Pode entrar, Dr. Durão Barroso !

Informações hospitalares

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria:
- Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
- Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras...
- Bom dia, o que deseja?
- Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302, por favor!
- Só um momento, vou olhar para os registos... hummm .... O.k., de facto, ela já está a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue está estável e vai ser tirada da maquina que monitoriza o coração dentro de algumas horas, se continuar neste ritmo. O Dr. Jorge deve dar-lhe alta na terça feira às 12h.
- Graças a Deus! São noticias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família?
- Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! Ninguém me diz merda nenhuma!

Definições?!

HOMEM: É aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é.
CHEFE: É aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.
SEXO: É aquilo que quando é bom é óptimo, mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
COQUETÉIS: São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
DIPLOMATA: É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
CASAMENTO: É uma tragédia em dois actos: civil e religioso.
FACULDADE: É uma instituição financeira que vende diplomas: o aluno é o consumidor interessado em comprar e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
STATUS: É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar prá gente que você não gosta e é uma pessoa que você não é.
DISTRAÍDO: É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
AMOR: É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.
IDOSO: É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

O porco atropelado

Durão Barroso e o seu motorista passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco matando-o instantaneamente.
Durão Barroso disse então ao seu motorista que fosse ate à quinta e explicasse ao dono do animal o que tinha acontecido.
Uma hora mais tarde, Durão Barroso vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Durão Barroso.
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Durão Barroso.
- Sou o motorista do Durão Barroso e acabo de matar o porco!

Não resisti a roubar a piada à Ana.
Palmas para ela.

No circo....

O apresentador do circo anuncia:
- E agora a mulher mais corajosa do mundo, vai deitar-se na jaula com o tigre, e vai deixá-lo lambê-la toda...
O tigre lambe e a plateia vibra...
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens de tirar o tigre daí!!!

Convém esclarecer

A secretária e o chefe

A secretária dirige-se ao gabinete do chefe e diz:
- Sr. Joaquim, os nossos arquivos estão abarrotados. Será que podemos deitar fora os documentos com mais de 20 anos?
- Óptima ideia. Mas antes tire cópias de tudo.

Quem é o chefe?

O lugar estava vago.
Como sempre, o lugar de líder foi disputadíssimo.
Todos se quiseram impor!
No fim deu merda!
É sempre assim.

Seja preciso e conciso

Pede-se aos quadros femininos da empresa que, no momento de solicitar fotocópias aos colegas de trabalho, sejam claras e objectivas completando as frases que escrevem.
Acontece que os post-it, adjuntos aos documentos por fotocopiar, têm causado problemas a alguns dos nossos colegas de trabalho, que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas e post-its encontrados nos bolsos dos maridos:

Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o director também está à espera.

Pedro, pelos dois lados, e presta bem atenção que por trás tem que entrar tudo.

Daniel, faz como fizeste da outra vez.

Quando tirares faz com que se veja o melhor possível.

Carlos, devagarinho para que fique bem feito.

Tó Zé, faz-me rapidinho, mas bem, como só tu sabes.

Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu é mais urgente.

E a mais recente, havendo numerosos trabalhos atrasados:

Luís, urgente! Podes meter-me no meio, sem que ninguém perceba, e fazer rapidinho?

Por favor, não nos criem mais problemas.
A Direcção

Dassss

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

As iludências aparudem....

...ou as aparências iludem.

Veja aquilo que uns (muitos) vêem e aquilo que outros (muitos) não vêem.

(repita a operação – vai ver que à segunda, já consegue ver, o que não viu da primeira)

Não conseguiu à segunda?
Então lamento informar mas....é um caso incurável.

Isto é Vangogh?

Será mesmo Vangogh?
Nada melhor do que confirmar.

Conferência de imprensa

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma ultima pergunta aos três políticos presentes.

"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"

O primeiro a responder foi Santana Lopes, o presidente da C.M.L.:
"Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!

E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"

A seguir, o Presidente Sampaio responde:
"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela ama-me!!!"

E o bêbado, mais uma vez:
"Muito bem, e assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

Por ultimo, Durão Barroso, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este pais!"

E o bêbado, num grande estardalhaço:
"E assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! Bravo!"

Quem foi?

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta:
"Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki”. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Lacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno levanta-se e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira Leite na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003".

Rompimento de relação ou o último a rir é o que ri melhor

Uma soldado americana que estava colocada no Afeganistão, recebeu recentemente uma carta do seu namorado que dizia o seguinte:

"Querida Becky, Não posso continuar com a nossa relação. A distância entre nós é simplesmente muito grande. Tenho de admitir que já te enganei duas vezes desde que te foste embora, e isso não está certo para nenhum de nós. Lamento muito. Agradeço que me devolvas a fotografia que te tinha enviado. Beijinhos, Ricky."

A soldado pediu às suas colegas para lhe darem tantas fotografias quanto possível dos seus namorados, irmãos, tios, primos etc...
À fotografia de Ricky ela adicionou todas as outras fotografias de belos rapazes que as suas colegas lhe tinham dado. Havia 57 fotografias nesse envelope ... com um pequeno bilhete que dizia:

"Querido Ricky, agora sou eu que lamento, mas não me lembro quem tu és. Agradeço que tires a tua fotografia do molho, e me devolvas as outras."

Conferência de imprensa

...ontem à noite.

Quem é o bicho? Quem é?

Não há dúvidas que uma imagem vale por mil palavras....

Um avião vai despenhar-se....

...e cada país tem o presidente que merece.

Lebo - III

Lebo é a versão de lá, do Carlinhos de cá.

TEACHER: Lebo, go to the map and find North America.
LEBO: Here it is!
TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?
CLASS: Lebo!

Dança sexy

Se és Homem ...
"BAILE SEXY PARA TI!"

Se és Mulher...
"BAILE SEXY PARA TI!"

A sogra e os genros

Uma Sogra tinha três genros e, como muitas sogras, duvidava do amor que esses três genros teriam por ela. Vai na volta, um dia, resolveu testar os genros, da seguinte maneira:

Passeando com o primeiro genro atirou-se para um lago gelado(como muitas sogras não sabia nadar) gritando por socorro.
O genro rapidamente saltou para a água e salvou-a.
- Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um VW Golf com o seguinte cartão:
"Da Sogra agradecida um carrinho para o genro".

Passados uns dias, passeando com o segundo genro atirou-se para o mesmo lago gelado (lembro que como muitas sogras esta não sabia nadar) gritando por socorro. O genro provou a água, verificou que não estava fria e lentamente saltou para a água salvando-a no último instante.
- Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um Peugeot 206 com o seguinte cartão:
"Da Sogra agradecida um pequeno carro para o genro".

No Mês seguinte, passeando com o terceiro genro atirou-se para o mesmo lago gelado (embora frequentando aulas de natação ainda não sabia nadar) gritando por socorro. O genro olhou para todos os lados, verificou que não estava ninguém, acendeu um cigarro e rapidamente abandonou o local da ocorrência.
No dia seguinte à sua porta, tinha um Mercedes SLK topo de gama com todos os extras e volante de madeira com o seguinte cartão:
"Do teu Sogro, agradecido, que te adora".

O conta do telefone

Falar ao telefone pode ser caro.

Pequeno dicionário luso-brasileiro...

(para entender bem, convém ler com pronuncia brasileira)

Testículo..................: Texto pequeno.
Abismado................: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor................: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito...................: Fazer sexo duas vezes.
Missão....................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão....................: Padre muito alto.
Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia............: Sistema de governo do inferno.
Barracão.................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício....................: Antónimo de "é fácil ".
Detergente..............: Acto de prender seres humanos.
Armarinho...............: Vento proveniente do mar.
Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão..............: Conversa prolongada.
Barganhar..............: Receber um bar de herança.
Fluxograma............: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo..............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção.....................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor...............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.......: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...............: Especialista em salto triplo.
Contribuir................: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado.................: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado...................: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar........: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.................: Mestre em duas artes marciais.
Caçador..................: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..............: Habitante dos túneis do metro.
Volátil.....................: Avisares o tio que vais lá.
Assaltante..............: Um "A" que salta.
Determine..............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico...........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada...........: Que não tem cor.
Presidiário..............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar..................: Tornar-se um rato.
Violentamente........: Viu com lentidão.
Diabetes.................: As dançarinas do diabo

O Fabuloso Theodoro

Um casal vai passar a lua de mel numa cidade paradisíaca e, de repente, ficam perdidos num bairro decadente. Após andarem um tempo, passam por uma casa de espectáculos pornô onde está anunciado:
HOJE, O FABULOSO THEODORO...!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o Fabuloso Theodoro, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentação:
Vem para a cama uma louraça, que faz sexo com ele; vem em seguida uma morenaça, que também faz sexo com ele; e depois vem uma ruivaça e há de novo sexo...
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o sujeito deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma sujeita com uma mesinha com 3 nozes.
Theodoro então, com seu pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo em pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade, para recordar os velhos tempos...
Chegados lá, têm a ideia de refazer o mesmo percurso que tinham feito anteriormente, e acabam encontrando a mesma casa de espectáculo, agora bem mais decadente e, para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
HOJE, O FABULOSO THEODORO...!
Movidos pela curiosidade, entram e vêem o mesmo sujeito, agora mais velho, fazendo sexo com as mesmas mulheres e com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a rufar, entra a sujeita com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra com a mesma energia de sempre.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos ao que o actor responde:
- "Vejam o que faz a idade... a velhice é terrível. Eu tive que mudar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou tão fraca, que eu não conseguia mais acertar nas nozes...".

Algumas amigas são assim mesmo.....

Duas amigas encontram-se às portas do céu...

Amiga 1 - Como é que morreste?
Amiga 2 - Congelei.
Amiga 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é que é morrer congelada?
Amiga 2 - É muito desconfortável ao princípio: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés... Mas, até que é uma maneira relativamente calma de morrer, começamos a ficar dormentes e depois deixamo-nos ir, como se estivéssemos a dormir. E tu, de que é que morreste?
Amiga 1 - Eu? De ataque cardíaco. Sabes, eu desconfiava que o meu marido me andava a trair e, um belo dia, cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e lá estava ele na cama a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se lá estava alguém escondido, mas não encontro ninguém. Corro até ao segundo andar, mas também não vejo vivalma. Corro, então para o sótão e, ao subir as escadas tenho um ataque cardíaco e caio morta.
Amiga 2 - Oh, que pena... Se tivesses ido logo ao congelador, ainda hoje estávamos vivas...

Lebo - II

Lebo é a versão de lá, do Carlinhos de cá.

TEACHER: What is the chemical formula for water?
LEBO: "HIJKLMNO"!!
TEACHER: What are you talking about?
LEBO: Yesterday you said it's H to O!

Profissão: Funcionário Público

Um gajo vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:
- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 20 Euros!
- Passa a carteira, porra!
O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três bilhetes de autocarro, 2 vales de refeição e cinco Euros.
Já meio lixado, o ladrão diz:
- Não vales nada...o teu fato está gasto, os teus sapatos sujos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que tu fazes na vida?
A vítima responde, quase chorando:
- Sou funcionário público!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- És mesmo, colega? És de que ministério?

Joãozinho na escola - IV

O Joãozinho vira-se para o pai e pergunta:
- Paizinho, quando eu vim ao mundo, quem foi que me deu a inteligência?
- Foi a tua mãe, de certeza! Pois a minha continua comigo.

Aula de biologia

A professora em plena aula de biologia: A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz- se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Vamos lá ver, Pedrito, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrito. Vamos lá ver tu, Joãozinho.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano ri-se como o homem.

- Mal ou bem entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Carlinhos.
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pa caralho, come merda que se lixa, dá uma queca sabe Deus quando... e ainda se ri? Do quê?

Lebo

Lebo é a versão de lá, do Carlinhos de cá.

TEACHER: Lebo, why are you doing your math sums on the floor?
LEBO: You told me to do it without using tables!

Joãozinho na escola - III

O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Joãozinho na escola - II

- Vens lindo da escola, Joãozinho. O que aconteceu?
- Caí na lama, mãe!
- Com os calções novos?!
- Que queres? Não fui a tempo de os tirar...

Sinistro automóvel

Chegado via email não foi possível confirmar a sua veracidade, na ausência de testemunhas ou de participação policial. Fica à vossa apreciação...

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel.

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (podia ser que dando um empurraozinho... lá chegasse mais rápido)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (huuuuuuuuu... este é o fantasminha casper... atravessa paredes, portas e janelas)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra") (quem mandou casar?)

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. (é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andem aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV se não...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Advogado espertalhão

Um agente de trânsito manda um advogado parar por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Não tenho. Foi apreendida na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei lá a minha arma...
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-bagagem.
Agente: Tem um corpo no porta-bagagem???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-bagagem, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Aah!!!, claro!!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Joãozinho na escola

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados num hospital.
- Raquel, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem to deu?
- A minha mãe.
- E o que é que ela te disse?
- Disse que serve para cortar a pele!
- Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem ta deu?
- O meu pai!
- O que é que ele te disse?
- Disse que serve para dar injecções!
- Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que é que ele te disse?
- Disse que serve para medir a temperatura.
- Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço?
- É um balão de oxigénio!
- E quem to deu?
- Era da minha avó!
- E o que é que ela te disse?
- D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......

Um engano........

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, contudo era melhor consultar um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega Urologista, mas enganou-se no número, e deu o do seu Advogado.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou, pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !!!

Psicologia infantil

O pai, preocupado com a educação sexual do seu filho de 12 anos, pergunta-lhe se ele sabe como são feitos os bebés e ele desata a chorar e responde:
- "Não quero saber! Promete que não me contas!"
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda a chorar, responde:
- "Quando eu tinha 6 anos, disseram-me que não havia cegonhas de bebés, aos 7 disseram-me que coelho da Páscoa era pura fantasia, aos 8 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 9 disseram-me que o Pai Natal não existe! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... então não tenho mais razões para viver!"

A Branca, o Monstro e o Ali

Encontram-se a Branca de Neve, O Monstro (de "A Bela e o Monstro") e Ali Babá...

- Eu sou a mais linda do mundo - diz a Branca de Neve.
- Eu sou o mais feio do mundo - diz o Monstro.
- Eu sou o maior ladrão do mundo - diz o Ali Babá.

Eles entram um a um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico.

Entra a Branca de Neve e sai muito feliz...
- Eu sou de facto a mais linda do mundo!
Entra o Monstro, sai e...
- Eu sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra o Ali Babá, e sai todo danado :
- Foood .... ! Quem é essa tal de Ferreira Leite?!?

Arruma uma mulher pró ceguinho

Acabadiça de chegar por mal com origem em terras do Brasil.

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... E vivia pedindo:
- "Arruma uma mulher pró ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pró ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- “ Quem é?”
- “ É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema”.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz:
- “Como você está vestida, heim... Heim...Heim...?”
- “ Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!”
- “ Ahhhh...” Suspira o ceguinho. “É hoje!”
- “ Tira a botinha, tira!”
- “ Como é que você está agora?”
- “ Descalça, deitada na cama!”
- “ Ai meu Deus, é hoje!”
- “ Tira a blusinha, tira!”
- “ Como é que você está agora?”
- “ De seios nus, só de sainha!”
- “ Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!”
- “ E agora? Como está?”
- “ Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!”
- “ Sueli,... Você já fez 69 ?”
- “ Ainda não! Faço daqui a dois meses...”

Cadeia de produção circense

Bush imparável

Depois do concurso de curtas-metragens «Bush em 30 segundos»
Mais um sucesso do Bush aqui.

Só mesmo Marte poderá parar este homem.

Mais royalties para o Bichinho-de-Conta

Compras à distancia

Publicidade na Net e os efeitos práticos.

Etiqueta e boas maneiras

Incompatibilidade de linguagens

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."

Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Fala com o Sérgio. Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É creme."


Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"

Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"

Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"

Um pai leva o filho à caça

Um pai leva o filho à caça pela primeira vez e explica-lhe as regras:
" O essencial na caça é estar tão imóvel e ser tão paciente quanto possível.
É preciso não se mexer, nem mesmo falar, para não espantar a caça. Compreendeste bem?"
O pai deixa então o seu filho e vai emboscar-se a cerca de 500 metros do filho. Durante meia hora não se passa nada. Ao fim de uma hora, o pai houve um grito e vê, pouco depois, o seu filho vir a correr em sua direcção.
O pai: " Mas que se passa? Pedi-te para estares o mais quieto possível..."
O filho: " Pai, eu fiquei quieto quando a víbora passou por cima dos meus pés, fiquei quieto quando o urso passou a 5 metros. Mas quando ouvi os dois esquilos, que me entraram pelas calças acima, dizerem : «Comemos já as nozes ou vamos levá-las daqui ?», confesso que entrei em pânico ..."

Novo medicamento no mercado

Acabadinho de lançar no mercado...

Saídas à noite

Há gajos - e gajas... - que precisam de etiqueta quando saem à noite.

Aqui fica um modelo para quem dele necessitar...

A Origem dos 10 Mandamentos

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins de semana!

Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia!

E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos
Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda dez...

69 ou 96

69 ou 96 a escolha é vossa.

Interpretações...

Um homem regressa a casa depois do trabalho.
A mulher pergunta:
- Sirvo-te?

Resposta do marido:
- Às vezes!

Opiniões coincidentes....

Um casal consulta um médico. Depois de observar a mulher, o médico diz para o marido:
- Não gostei do aspecto da sua mulher!

Resposta do marido:
- Eu também não, mas o pai dela é muito rico!

Solidariedade feminina

Uma mulher colocou num jornal um anúncio que dizia:
- Procuro marido!

No dia seguinte recebeu centenas de respostas que diziam:
- Se quiser pode ficar com o meu!

A crise no Paraíso...

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês racionou:
- Não acredito. É evidente o Erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nem pensar! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.

Argumentação económica….

Um casal está a jantar num restaurante da moda quando aparece uma rapariga deslumbrante que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao homem e, antes de ir embora, garante-lhe que fica "à espera no sítio do costume".
Depois disto, a mulher enfurece-se e tira satisfações:
- Quem diabo era aquela tipa?
- É a minha amante - responde o marido, pouco ou nada atrapalhado.
- Esta foi a gota de água! Quero o divórcio!
- Compreendo, querida. Mas lembra-te que se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os
invernos nas Caraíbas, os verões em Itália, o Porsche na garagem e o iate na marina. A decisão é tua...
Nesse momento entra um amigo do casal no restaurante, acompanhado por uma loura estonteante.
- Quem é aquela mulher que está com o Bernardo? pergunta a mulher.
- É a amante dele. Quem havia de ser?
- A nossa é muito mais bonita...

Passatempo

Descubra as diferenças....

O novo vídeo da Pamela Anderson

Acabadinho de chegar....aqui.

Opiniões (3)

Opiniões (2)

Opiniões (1)

Solidariedade internacional

À procura do problema no servidor....

Hoje o servidor da weblog esteve meio pifado.
Chegou-nos agora as primeiras imagens dos trabalhos de reparação.

Uma salva de palmas a esta gente que não pôde gozar o Natal descansado.

Conversa de amigos....

Eu arranhava-te o focinho todo se me desses 9 euros de aumento....

Multibanco na Weblog

O mundo blog sempre na primeira linha.

Está aqui o primeiro Multibanco para os bloguistas.

Para usar e abusar.

Variações sobre a aplicação do vocábulo Merda

O uso do vocábulo Merda é uma questão de educação!?
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Orientação Geográfica - Vai à merda!
Adjectivo qualificativo - És um merdas!
Momento de cepticismo - Não acredito nessa merda!!!
Desejo de vingança - Vou fazer o gajo em merda!!!
Acidente - 'Tá-se mesmo a ver que já fizeste merda!
Efeito Visual - Não consigo ver esta merda!
Sensação olfactiva - Cheira a merda...
Dúvida na despedida - Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento - Que raio de merda será esta?
Momento de surpresa - Merda!!!
Atitude de ressentimento - Nem me deu uma merda de um presente!
Sensação degustativa - Isto sabe a merda!
Acto de impotência - Esta merda não fica dura!!!
Situação de desordem - 'Tá tudo feito em merda!!!
Situação alquimista - Tudo em que tocas vira merda!
Para significar qualquer coisa - Não sei onde é que está aquela merda!!!
Os Finalmentes - Mas que merda!!!
Crise das 18:00h - Ainda bem que esta Merda 'tá no fim...porra!!!

A vingança das mulheres....

O que se fala por aí....

Como é que a mulher perde 80kg de gordura?
- Largando o marido!

Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado?
- 20kg de barriga!

Por que Deus criou os homens?
- Porque vibradores não pagam contas nos restaurantes.

Qual a coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?
- Um homem que já passou dos 40.

Por que os homens preferem as virgens?
- Porque eles não suportam criticas.

O que Deus disse quando fez o homem?
- Eu posso fazer melhor.

Por que homem é igual a chiclete?
- Porque no começo tem muito sabor, mas depois é só borracha mole.

Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado em você?
- É só usar um perfume que tenha cheiro de cerveja.

Como fazer para que um homem pare de fazer amor todo dia?
- Basta casar com ele.

Qual o sinónimo de machista?
- CORNO!

Por que o marido se parece tanto com a menstruação?
- Porque, quando atrasa, preocupa, e, quando vem, atrapalha.

A melhor do dia

Os créditos são para o rajodoas que aqui a publicou.

E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonalds e a promoção dois BigMacs por cinco euros.

E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito com muito óleo. O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

E Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.

Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PSD.
O Homem acabou por eleger o Durão Barroso.
E Deus disse:
"Bom, agora fodeste tudo !"

Engate à James Bond

James Bond entra num bar e senta-se ao balcão, cruza as pernas, pede um vodka martini ('shaken, not stirred') e vê as horas.
Uma atraente rapariga que tinha estado a observa-lo com muito interesse desde que chegara, aproxima-se e exclama:

- "Que lindo relógio! Tem muitas funções?"

- "Claro! Este relógio Omega permite-me observar, de imediato, o que se passa à minha volta, mais do que os meus olhos podem ver. Por exemplo, a menina não tem cuecas".

- "O teu relógio é uma grande treta, porque eu tenho cuecas, sim senhor".

James Bond observa novamente o relógio, dá-lhe umas pancadinhas e responde:

- "Desculpa, querida, é que está adiantado 15 minutos”.

O S. Paulo Moderno

O que é o sucesso?

O sucesso é.......

O que é a Meia Idade?

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

Perguntas indiscretas

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os brinquedos tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 Euros de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim.. A sexta foi com muito sacrifício! Ao final estava todo lambuzado... até derramei creme por todo o chão!
Mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...

Let's Learn English!

Juntando o som à escrita o resultado não podia ser melhor.
Aprenda com o Bush o inglês presidencial.

Créditos para o Bichinho-de-Conta.

A conta do restaurante........

Tudo corria bem.
Mas começou no fim do almoço.
A eterna questão da conta.
Pagas tu, pago eu...divide aí por três.....
E foi assim....

Pré Natal.....

Estamos quase lá.
Meio mundo prepara-se para as prendinhas.
Alguns já não sonham senão com as prendinhas.
Aqui vai a minha.
Não é preciso agradecer.
Mas se quiserem usem as vias habituais.

Fotos porcas

Bem sei que esta não é a melhor altura do ano para vir para aqui com estas javardices.

Mas a pedido de incógnitos porcos aqui fica esta porcaria.

Antónimos

Versão a)
Ora então vamos lá estudar os antónimos.
Ó filha, diz lá ao pai qual é o antónimo desta frase:
- O Benfica perdeu o jogo.
Resposta imediata:
- O Sporting ganhou o jogo.

Versão b)
Ora então vamos lá estudar os antónimos.
Ó filha, diz lá ao pai qual é o antónimo desta frase:
- O Sporting perdeu o jogo.
Resposta imediata:
- O Benfica ganhou o jogo.

Frases que ganharam imortalidade

As frases que por esta ou aquela razão deram nas vistas.

Divórcio.........

.........a partilha......

Espanto, terror e náusea

(versão portuguesa do filme brasileiro «Feijões Cozidos»)
- Não aconselhado a pessoas sensíveis -

Um homem tinha verdadeira paixão por feijões cozidos.
Mas eles provocavam-lhe muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que os comia.
Um dia, ele conheceu uma miúda linda e sensível e apaixonou-se.
Mas pensou: "Ela nunca vai querer casar-se comigo se eu continuar com este problema".
Então, por amor, fez um tremendo sacrifício e deixou de comer feijões.
Pouco depois, os dois casaram-se. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, o carro avariou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa passou por um restaurante. E o aroma maravilhoso de feijões cozidos atingiu-o em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou, e comeu três pratos fundos bem cheios de feijoada.
Durante todo o caminho foi para casa aos traques, alegre da vida. E quando chegou, já se sentia bem melhor.
A esposa abriu-lhe a porta e parecia bastante excitada. Disse-lhe : "Querido, o jantar de hoje é uma surpresa."
Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes obrigou-o a prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tacteou na mesa, á procura de um guardanapo, e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e... PRÔÔÔÔÔÔUUUUMMMMM!!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando. E cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo ia voltar ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvida: jogou o peso sobre a outra perna e mandou vir. Desta vez, merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, em dez segundos, as decorativas e frescas flores na jarra sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou a abanar os braços por mais uns três minutos para arejar o ambiente.
Quando ouviu a mulher se despedir ao telefone, já totalmente aliviado, colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir, vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas pela demora, retirou a venda dos olhos do marido e gritou :
- Surpresa !!!!!
E ele, finalmente, deu de caras com os doze convidados sentados à mesa, doze rostos franzidos numa mistura de espanto, terror e náusea, prontos para comemorar seu aniversário com um jantar-surpresa.

Spielberg versus Chinês

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: “Olha o
Spielberg! Gostava de o conhecer..." No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...-responde o Spielberg.
-Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então? Para que foi isso? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

A piada do dia

- Eras capaz de participar num “ménage à trois”?
- Oh pá, esse sempre foi um grande sonho meu!
- Então, vai depressa para casa porque pode ser que ainda chegues a tempo!

Beleza não é tudo.......

(Mais uma vez um post em versão brasileira)

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- É...mas ninguém te come...

Que nem um Abade....

Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe... até quase rebentar.
No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago e batendo ao de leve exclama:
- Comi que nem um abade...
A um canto da sala, um abade que fazia a sua refeição muito discretamente, responde-lhe:
- Não, o senhor comeu foi quem nem um "Alarve", porque abade sou eu e não como, como o senhor comeu.

Do melhor que tenho ouvido nos últimos tempos

Encontraram-se no inferno: José Manuel Durão Barroso, George W. Bush e a Rainha da Inglaterra, Elizabeth II de Windsor.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Bush emitiu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou apenas durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 1000 contos.

Obviamente que Durão Barroso ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que era 100 contos. O próprio "Cherne" ficou atónito, porque viu as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Matrix IV – The future

Para quem anda preocupado com o futuro e não quer mais ouvir o Vitor Constâncio ou a Manuela Ferreira Leite, pode sempre optar pela “blue pill” que não revela nada, enquanto a “red pill” nos mostra toda a verdade.

Royalties para o Bichinho-de-Conta

Ia-me mijando a rir.....

Ia-me mijando a rir com o PLANTU do Nuno.
Aconselho o pessoal a despejar a bexiga antes de ver o post!

Religiosidade disfarçada

Dois padres vão passar férias para o Algarve e para não serem reconhecidos, vão a uma loja de surfistas e compram roupas radicais. Mais tarde estão na praia a beber as suas cervejinhas quando passa um loira de topless, toda boa, e diz:
- Bom dia senhores padres!
Os padres ficaram pasmados! Tinham sido reconhecidos!
Por isso foram outra vez à loja e compraram roupas ainda mais radicais.
Estão na praia descansados e passa a mesma loira em topless com tanga de fio dental, senta-se ao lado deles de uma forma sexy e diz:
- Boa Tarde senhores padres!
Um dos padres não resiste e pergunta:
- Nós realmente somos padres! Mas como é que nos reconheceu?
- Senhor Padre sou eu! A irmã Angela!

As dificuldades dum génio....

Bill Gates vai a passear na praia e encontra uma lâmpada mágica.
Esfrega e sai de lá um génio:
- Tens direito a um desejo por me teres libertado, diz o génio.
- Hum....deixa ver...tenho aqui um mapa....olha, quero ser dono deste país e desta ilha e.....
- É pá, isso não é assim tão fácil! Escolhe outra coisa.
- Então quero que tires todos os “bugs” do Windows.
- Hum..... mostra lá o mapa outra vez.

Saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar

Ao chegar o NATAL
saudemos aquele que veio ao mundo
só para nos salvar:

O décimo-terceiro mês...

Pausa para uma boa gargalhada

Está cansado?
Está stressado?
Ou simplesmente está neura!
Não use o químico do “xanax” use antes o embrulho do Nuno.

Aproveite e guarde um bocadinho para as “prendinhas” de Natal.

Duas opções para sexo seguro

Aqui vão duas opções para sexo seguro.
Uma delas não é aprovada pela igreja.
A outra não sei!
Alguém sabe?

Porque é que as mulheres falam mais do que os homens?

Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 (o dobro).

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou:
- Como assim?

Curva especial

O tabaco mata

Não tenha dúvidas, é verdade!

Se tiver dúvidas veja este link que obtive no blog-notas que por sua vez o tinha obtido no Von Freud.

Absolutamente fantástico!

A generosidade da Manuela Ferreira Leite

Diz a Manuela Ferreira Leite para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr.ª Ministra não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso Sr.ª Ministra. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, sugere a senhora de limpeza:

- Porque é que a senhora não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

As leis mais maradas do planeta.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(Porra!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será caro a passagem de avião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido por adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
(morre p.....)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites sobre como se comer a filha!!! )

Trabalhos....

Muita gente questiona-se sobre a sua realização profissional.
Muita gente lamenta-se sobre o objectivo da sua vida profissional.
Muita gente queixa-se de não evoluir profissionalmente.
Muita gente diz ter um emprego de merda.

Para esses......sugiro que admirem este trabalho.....

E agora o que pensam do vosso emprego?

É pior do que este?

Publicidade obrigatória

Sem comentários

No meu tempo.....

No meu tempo, quando alguém me lixava a cabeça....
Dava-lhe este remédio ...

Lógica masculina

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Só um copo por dia

Um copo por dia disse o médico.
O excesso de álcool mata.
O doente cumpriu!

Apartamento em Vilamoura

Olá amigos!

Tenho uma novidade para vocês... na sexta feira, precisamente na sexta, comprei um apartamento T1 em Vilamoura. Como este ano já não vou ter mais férias, gostaria de o alugar.

Faço um preço especial para amigos: 20 Euros por dia.

O apartamento vai ficar mobilado no próximo fim-de-semana e devo salientar que tem vista para o mar e para a piscina do prédio.
É um 2º andar e o prédio não tem elevador (esta é a parte chata).
Novembro ainda é uma boa altura para ir para o Algarve. Aguardo o vosso contacto.
Fica a fotografia do mesmo para poderem decidir bem.

Abraço a todos e disponham.

Num combóio....

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um americano, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o americano tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: ... este filho da puta do americano queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: ... o filho da puta do americano apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O americano pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do americano ...

Conselhos maternos

Uma rapariga adolescente vai à sua primeira festa.
Com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à sua mãe, que lhe diz o seguinte:
"Filhota, quando eles forem contigo lá para fora, e eles avançarem demais, perguntas 'Que nome vamos dar à criança?' É garantido que eles fogem!!!"
Então a filha assim faz: vai à festa e, passado um pouco, lá está ela no jardim com um dos rapazes que lá estavam.
Enquanto estão na conversa, tudo bem, mas quando ele começa a apalpar, ela vira-se e diz:
"Que nome vamos dar à criança?"
Remédio santo!!! Ele diz que se esqueceu de algo no bar, sai e nunca mais volta.
Algum tempo depois, já com outro rapaz, a história repete-se; enquanto conversam, tudo bem. Ele mete a mão, e ela...
"Que nome vamos dar à criança?"
Mais uma vez, resulta!!! Ele foge e nunca mais volta.
Passado uma meia hora... Aparece um outro rapaz com o qual ela vai até ao jardim.
Conversam, e tal, até que ele começa a desapertar-lhe o vestido, quando ela diz:
"Que nome vamos dar à criança?"
Ele tira-lhe o vestido, e ela:
"Que nome vamos dar à criança?"
Ele tira as próprias calças, e ela:
"Que nome vamos dar à criança?"
Ele faz o que tem a fazer, e ela sempre:
"Que nome vamos dar à criança?"
Até que ele, no fim do serviço feito, se vira para ela, ergue bem alto a camisinha cheia, amarra-a na ponta com um nó firme e diz:
"Se ele conseguir sair, chamamo-lhe MacGyver!!!!!"

Limpa monitores

De tanto blogar os monitores começam a ficar algo sujos.

Para uma limpeza rápida carregue aqui.

Parabéns, Ana

A Ana faz hoje anos.
São 28 S. Martinhos!
Prometi-lhe um bolinho logo de manhã.
Mas a coisa deu para o torto.
Quase que mandei o prédio pelos ares!
Fica aqui o melhor que se arranjou.
Espero que a intenção conte, pois foi com a melhor das vontades.

Mais uma vez, muito parabéns e um dia muito feliz!

Piercing gozado

Sinfonia Inacabada de Franz Schubert

Por me parecer ser este o caminho para onde corre o nosso "glorioso" país, achei por bem vos dar conhecimento desta ""anedota"???" para rirem ou chorarem conforme vos aprouver. Confesso que já a li há algum tempo e ainda estou excitante.

Um administrador adepto de primeira hora da doutrina neoliberal, ganhou um convite para assistir a um concerto da Sinfonia Inacabada de Franz Schubert. Como estivesse impossibilitado de comparecer, deu o convite ao seu gerente de Organização, Sistemas e Métodos. Na manhã seguinte, o administrador perguntou-lhe se tinha gostado do concerto. Ao invés de comentários sobre o que ouvira e vira recebeu o seguinte relatório:

Circular Interna nº 13/03

De: Gerência de Organização, Sistemas e Métodos
Para: Directoria

Ref: Sinfonia Inacabada

1-Por um período considerável de tempo, os músicos com oboé, não tinham nada para fazer. O seu número deveria ser reduzido e o seu trabalho redistribuído pelos restantes membros da orquestra, evitando-se assim estes picos de inactividade;

2-Todos os violinos da primeira secção, doze ao todo, tocavam notas idênticas. Isso parece ser uma duplicação desnecessária de esforços e o número de violinos nessa secção deveria ser drasticamente reduzido. Se for necessário um volume de som alto , isso poderia ser obtido através do uso de um amplificador;

3-Muito esforço foi despendido ao tocarem semitons. Isto parece ser um preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-iam utilizar estagiários em vez de profissionais;

4-Não há utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem já tocada pelas cordas. Se toda esta redundância fosse eliminada, o concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas vinte minutos;

5-Enfim, resumindo as observações dos pontos anteriores, podemos concluir que se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a estes pontos, talvez tivesse tido tempo para acabar a sua sinfonia inacabada.

Diários

O Diário dela:

No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele ainda a agir de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.
Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O Diário dele:

O Benfica perdeu. Mas dei uma queca.

:))))

Blogodependência

Doença que parece afectar muitos bloguistas.

Cadastro Único (CU)

De acordo com os novos planos do governo e no sentido de uma maior harmonização comunitária, irá criar-se o chamado Cadastro Único, para o qual todos os cidadãos nacionais terão de inscrever-se.

Como será viver no nosso país sem estar com o Cadastro Único (C.U.}, em dia?

Você, que está farto de ter que decorar números como BI, Contribuinte, Cartão de Eleitor, carta de Condução, passwords, etc., vai ficar feliz com o projecto do CADASTRO ÚNICO. Este projecto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada cidadão português um CADASTRO ÚNICO (CU}.

Veja só como o "CU" será importante na sua vida:
No início, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU ao gerente de conta do Banco que logo, através de uma simples consulta à Central do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU.

Quando você fizer compras, é só dizer: "Põe no meu CU, por favor", e as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU. O seu CU servirá também como identificador.

Numa brigada da GNR, por exemplo, quando você for mandado parar, em vez de ficar procurando centenas de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o seu CU servirá também para a sua própria segurança, pois um ladrão saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quantas coisas não teria que ser gguardadas no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.

Por isso mesmo, serão contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu CU, entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou preparado para usar o meu CU ?"

Se você achar que sim, entre em contacto com os órgãos responsáveis que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU, imediatamente.

No início, você vai achar estranho tanta gente pedir o seu CU.

Mas não tenha medo de dar o seu CU. Você vai acabar por gostar da novidade.

O projecto CU é, antes de tudo, patriótico. Além dos BANCOS e o comércio em geral, o GOVERNO é quem mais vai usufruir dos benefícios do seu CU.

Mas tenha cuidado. Não se entusiasme e saia por aí dando o seu CU para qualquer pessoa...

Ementa do almoço: Pernas de rã

Sugestão para almoço de hoje

Desabafos diante do espelho

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- " Estou tão feia, gorda e mal feitinha. Preciso de um elogio... "
E o marido responde:
- " Tens muito boa visão "

Humor em quadros

A velha história da cigarra e da formiga aqui recreada.

Mantorras dá dez ao Benfica

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras - Nota dez Professor.
O professor - Dez?!!!
Mantorras - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

Nunca me engano e raramente tenho dúvidas!

Apesar do PDI estar a afectar-me parece que já ouvi esta merda num sitio qualquer....

Eu bem disse à Ana que havia bonequinhos para todos os gostos e em todas as línguas

O que eu não conhecia era esta publicidade, nem aquela ou esta.

Mas já conhecia esta.

Mas o conhecimento para qualquer um só acaba à hora da morte!
Só? Será que continua na vida do além?
Quando eu souber, prometo contar!
Do além mando um mail ou “posto” aqui.

P.S. - se alguém não souber o significado de PDI “mail me” que eu prometi não dizer mais asneiras neste post.

Obrigadinho pelo vírus....

Um de vocês que quase diariamente me envia mails, enviou-me também um vírus extremamente agressivo, que infecta directamente o rato.
Vejam lá se passam a ter mais cuidado com as coisas que me enviam, está bem?
Vejam em que estado me deixaram o rato...

Argumento lixado...

O chefe de departamento de pessoal da empresa justifica para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

- Desculpe, mas a nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Porquê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não! Mas estão mais acostumados a obedecer.

Mais nada!!!!!

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Ás 2ª feiras à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3ª feiras vou ao Bairro Alto;
Às 4ª feiras é a noite do cinema com o pessoal;
Às 5ª, 6ª feiras e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
- Se queres, queres, se não queres, quisesses.

Ao que a rapariga responde:
- Para mim só existe uma regra: cá em casa todas as noites há sexo: quem está, está, quem não está, estivesse.

Mais nada!!!!!

Números!!!

Quem 60 ao teu lado não 70 por mais ninguém.
Por isso, vou rezar 1/3 para conseguir 1/2 de te levar para 1/4 e dizer-te: 20 comer!!!

Será que já mandei???

Acabei de receber este mail : será que já mandei???

Acabaram de descobrir o diagnóstico para uma doença que ataca todas as pessoas com mais de 30 anos. Recentemente diagnosticada como D. A. D. I. A. - Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada. Segue relato de um paciente acometido deste mal:

"Decidi lavar o carro; rumei em direcção à garagem e notei a minha correspondência espalhada em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma vista de olhos na correspondência, pois pode haver alguma coisa urgente.
Ponho as chaves do carro na escrivaninha, e quando vou deitar fora as propagandas inúteis, noto que a lixeira está repleta. OK, vou colocar as contas a pagar na escrivaninha e deitar o lixo fora, mas já que vou passar perto da caixa do correio, decido pagar primeiro estas contas.

Agora, onde está meu talão de cheques? Oops, tenho apenas um cheque no meu talão. Os meus novos cheques estão na escrivaninha.. Oh, lá está a coca que eu estava a beber. Vou buscar os cheques, mas antes eu preciso levar a minha coca para longe do computador, talvez seja melhor colocá-la no frigorífico para gelar um pouco.

Vou em direcção à cozinha e presto atenção às flores, que precisam urgentemente de água. Coloco a coca no balcão da cozinha e... Oh! achei meus óculos! Procurei por eles a manhã toda! O melhor é guardá-los já. Encho um regador com água e vou em direcção às flores... aaah! Alguém deixou o controle remoto da TV na cozinha. À noite, quando formos assistir à televisão, nunca iremos pensar em procurá-lo na cozinha, então é melhor levá-lo para a sala, onde é o seu devido lugar. Rego as plantas e, sem querer, derramo um pouco de água no chão. Atiro o controle remoto para o sofá, e vou andando pelo corredor, tentando-me lembrar do que é que eu ia fazer..."

Final do dia:

O carro não está lavado!
As contas não estão pagas!
A coca ainda está em cima do balcão da cozinha!
As flores foram apenas meio regadas!
O livro de cheques continua só com um cheque!
Não encontro as chaves do carro!

Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atónito, pois SEI QUE ESTIVE OCUPADO O DIA TODO! Percebo que isto é uma coisa seríssima e que irei em busca de auxílio, MAS ANTES acho que vou ver o meu e-mail...

Por favor envia isto para todas as pessoas que conheces, pois eu NÃO ME LEMBRO DE PARA QUEM EU JÁ ENVIEI! Mas não mandes de volta para mim... eu posso enviar para ti outra vez...

Telefonema para casa.....

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina ???
Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Com o novo “Orçamento 2004” vai ser assim!

Veja aqui como vai ser!

Gostou?

Relatividade

O Carlinhos estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Carlinhos, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na
horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um
sobredotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos
da lei de Deus?
- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ??? !!!
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas,
se for para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a
mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da p*ta Carlinhos !
- É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe
NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM.

Novo sinal rodoviário

Sinal a ser aplicado nas zonas de “ataque”

Curiosidade infantil

A Manuela queria comentar um post com esta foto; não conseguiu.

Aqui fica ela.

Perspectivas para logo à noite

Citação do momento

No meio do trânsito de Lisboa, estão lado a lado um Mercedes em que segue uma madame finíssima e o respectivo motorista e um Fiat Uno bem velhinho. O tipo do Uno, grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a fina madame baixa o vidro do Mercedes e diz-lhe:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O tipo do Uno não se intimida e revida:
- Tou-me a cagar pra isso!, Ferro Rodrigues, "Processo da Casa Pia".

Blogando.....

Quando se bloga noite dentro...

Eu tô bavo, muito bavo

É melhor não se meterem com o rapaz!

Geração do futuro?

Geração do futuro? (2)

Geração do futuro? (3)

Quando está faltando algo......

Pode ser que esteja faltando alguma coisa.
Tente um bom vinho...

Clique aqui e confira...

A virgem

A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia.....! Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral...... e então os pais começam com acusações mútuas...
O pai inicia:
- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher)! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia........
E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de veado.
Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e contesta gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV por cabo, passa todos os finais de semana assistindo filmes porno de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Forçaram-te?
E entre soluços a menina responde:
- Não mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio!

Fugas de informação: origens

Segue-se a explicação das fugas de informação que vêm acontecendo um pouco por todo lado

Simples, não é?

Viva a medicina

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos...Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Biberões e preservativos

Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em látex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde, " explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss' mas que é
este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia. "É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"

Apresentações diplomáticas

Numa reunião com o presidente da Suíça, o Durão Barroso apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças,.. ..., etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura Durão começa a rir.
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde :
- Não seja inconveniente, que quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde, eu também não me ri.

O Pretérito

Qual é o modo da frase «não deveria ter acontecido»???

Preservativo Imperfeito.

Pensamento de 2ª feira

Não se mente

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

Timidez e estupidez

O Zé era um rapaz muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs a mão na perna dela.
E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

Resposta à “Letra!"

Uma professora universitária estava a acabar de dar as ultimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

" Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

"Isso não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, poderás vir ao exame e escrever com a outra mão...ou, se não te puderes sentar, podes responder de pé".

A guerra dos sexos (2)

O galo à frente as galinhas a trás

O lado errado da cama

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. É a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...

Preços aos saltos

Ver para crer como S. Tomé

Não dizem é se o salto é para cima ou para baixo

Organigrama empresarial

Esquema de organização ainda muito corrente em variadas empresas, neste cantinho da Europa, com especial relevo nas empresas públicas e satélites.

Transportes superlotados

Transportes na hora de ponta num qualquer país muito "desenvolvido" do 3º calhau a contar do sol.

Pai, o cão desmaiou...

Apesar de já ser conhecida, penso que é adequada para iniciar o fim-de-semana especialmente se é chuvoso.

Telefonema de uma filha para seu pai em final de férias de fim-de-semana.

- Olá pai. Sou eu, a Fátima.

- Fatinha! Ia partir agora. Está tudo bem?

- O cão desmaiou.

- O cão o quê?...

- Desmaiou. Está aqui deitado dentro da tua cama.

- Estás doida? Tira-o já de lá! O que é que ele tem? Comeu alguma coisa estragada?

- Acho que não. Acho que foi de Ihe ter limpo o focinho com amoníaco..

- Hã? Para quê?

- Para lhe tirar a tinta branca do focinho. Na embalagem dizia para não se cheirar...

- Ei, calma lá! Mas que história vem a ser essa?? Qual tinta???

- A tinta branca do spray, para pintar o carro.

- O Toyota?? Riscaste-me o carro a brincar na garagem? Maria de Fátima diz-me a verdade.

- O que é que tu queres? A chave de parafusos escapou-se-me das mãos.

- Mas para que fostes tu brincar com uma chave de parafusos para o pé do carro??

- Não estava a brincar pai. Tem dó, estava a tentar arranjar-te o farol...

- Maria de Fátima - Tu partiste-me o farol do carro?

- ...o farol, o pára-choques...

- O quê??? O que é que vocês andaram a fazer na minha ausência? Andaram à pedrada ao meu carro, ou quê?!

- À pedrada não andámos, mas andámos aos pontapés...

- Ai mau Maria, mau Maria, mau Maria...

- A ideia foi do João, pai.. .ele é que disse para dar pontapés na chapa que ela acabava por se endireitar.

- Não, isto não está a acontecer...

- Espera pai, vou passar ao João...

(- João, atura-o tu agora um bocadinho)

- Está? João? João. Tu que és mais crescido e responsável ouve bem o que o teu paizinho te vai perguntar - o que está a acontecer, exactamente?

- O cão desmaiou...

- Porra! Eu já sei que o cão desmaiou. Eu não quero saber do cão para nada. Eu quero saber o que aconteceu ao meu carro, e quero saber já!

- O teu carro despistou-se e foi contra uma árvore.

- Quê??? Despistou-se? Contra uma árvore?? Mas tu ainda estás a tirar a carta e fostes guiar o meu carro sem a minha autorização???

- Eu? Eu não, a Fatinha é que ia a guiar.

- Chama JÁ a tua irmã ao telefone. JÁ!

- Ela está ali a falar com o cão e diz que não pode vir...

- JÁÁÁ!

(- Fátima, olha a fera ao telefone)

- Está pai, o que queres agora??

- #! &$!! Para ti Maria de Fátima.. .Quero saber já, neste momento e neste instante, que história é essa do desastre?

- Bem, se começas a ser malcriado comigo não te digo nada...

- Maria de Fátima!? Alô? Alô?... Mariazinha de Fátimazinha, Almeidazinha não me deixes a mostardazinha chegar-me ao narizinho... é um conselhozinho de quem te quer bem...

- Ah! Com esses inhos todos já gosto! Vês como as coisas tratadas com ternura e amor pelo próximo resultam melhor? Então é assim, alguém tinha de ir buscar o João à esquadra - como tu não estavas cá - fui eu no teu carro. À vinda da esquadra...

- Esquadra??? Da polícia???

- Sim, conheces outra?!!!

- O-que-é-que-o-teu-irmão-fez, Maria de Fátima

- Não-sei, vou-chamá-lo-pai-Almeida

(- João, é a tua vez!)

- João, eu não me vou pôr com rodeios. O que é que fizestes?

- Soquei o primeiro transeunte que se cruzou comigo, ali na rua Augusta...

- ..gaaaa....

- A sério! Tu farias o mesmo na minha situação!

- ?gggg?

- Foi assim: estava a passear calmamente quando um velhinho tropeçou e caiu, ali mesmo ao meu lado. Eu não fiz mais nada senão chamar os tipos da ambulância (é ambulantes que se diz?) quando chegaram acusaram-me de os ter incomodado sem razão, pois uma quedazinha daquelas não justificava a sua vinda. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e esbofeteei o velhinho dizendo-lhes em alto e bom som «-Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus...» Coitado. Tinha acabado de se conseguir levantar e lá voou direitinho ao chão de novo. Então eles pegaram no velho e levaram-no para o hospital. Minutos depois apareceu a policia. Eu contei-lhes toda a verdade e aqueles gajos não me prenderam nem nada!! Disseram que estaladas e coisas assim estavam sempre a acontecer e que não valia a pena terem-lhes chamado só por causa disso.
Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e preguei um bom soco no primeiro transeunte que me surgiu à frente, dizendo em alto e bom som «Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus...» Para grande pena minha, o desgraçado que apanhou o soco era outro velhinho. Tu sabes como eu respeito a terceira idade. A Bófia então pegou em mim e levou-me para a esquadra, finalmente.
No dia seguinte a Fátinha veio buscar-me no teu carro.. .foi aí que ela se espetou na árvore aí a cerca de quinze quilómetros por hora.

- Ufff! Ao menos isso. Vinham devagarinho então.

- Devagarinho? Não! Vínhamos a mais de cem quando nos despistámos.

- Então mas acabaste de dizer que chocaram a quinze...

- Ai a Fatinha não te disse??? Entrámos aí a uns 190 dentro do parque, em os arbustos, banquinhos e caixotes de lixo baixámos para 150, depois foi a fonte do repuxo e finalmente o amontoado de velhinhos que costumam, isto é costumavam, jogar às cartas nas mesinhas do parque...foi um final suave... E foi uma grande sorte pai, para nós e para o teu carro.
Estás a ouvir pai? Está lá?? Alô???...

- Ei mana, telefona agora tu para a mãe.

- O que é que eu digo, a mesma história?...

- Ah! Pode ser, mas ao menos troca os personagens.. sei lá, surpreende-me!

- Olá mãe. Sou eu, a Fátima!

- Fátinha, minha filha, está tudo bem?

- O pai desmaiou...

Relógio masculino

O relógio que alguns homens usam.
Serão muitos ou poucos?

Os dotes de Bush

O Bush mostra aqui os seus dotes vocais.

A guerra dos sexos

Trabalho Infantil

Isto não é trabalho infantil, é pré-infantil!

A Procuradoria Geral da República vai investigar se houve violação da lei?

Mas será que o “puto” está a trabalhar, ou a tomar banho?

Muito Mentiroso

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira.
Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

O que há na cabeça dos homens

A temperatura ideal no local certo

Sem comentários

Ideia Luminosa

Verdade ou mentira?

Infracção ao código

Olhem bem para a foto.
Qual a infracção?
Vejam bem o polícia.

Quanto tempo demoraste a perceber que a pendura não tem capacete??????

Somos Zulus

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora.
Um pouco depois, o piloto diz:
- Nós ainda estamos a perder altitude, temos que lançar qualquer coisa fora que esteja na cabina.
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.
Há um grande reboliço entre os passageiros e continua o piloto...
- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética! Assim... "A"... há algum Africano a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum Black a bordo? "
Nada.
- "C"... algum Criolo a bordo? "
De novo ninguém se mexe.
Nisto, um pequeno menino preto pergunta ao pai:
- Pai, o que somos nós?
- Esta noite, filho, somos Zulus...

O cão Pavlov

Pode vê-lo aqui (com som):

O cão Pavlov1 ;

O cão Pavlov2 ;

O cão Pavlov3 ;

O cão Pavlov4

Teoria & prática

O Manel na sua 3º semana, no novo emprego, encontrou um folheto meio escondido, algures num qualquer gabinete.

Aqui vai o conteúdo:

A teoria é quando se sabe tudo mas nada funciona!

A prática é quando tudo funciona mas não se sabe porquê!

Aqui a teoria e a prática estão reunidas!

Nada funciona e ninguém sabe porquê!

Ilusão no 100º Post?

Posts em CD

Hoje só postei um boneco, pois tenho estado muito atarefado a copiar os meus posts para CD, para o caso do servidor do Paulo ir desta para melhor e eu perder todo este árduo trabalho que tive.

Tenho estado a aprender a técnica com estes monges, mas é difícil e eles não tem email disponível ( o superior não deixa com medo que eles recebam pornochanchadas) e um fórum como o do Paulo nunca lhes passou pela cabeça.

Oração dominical

Depressão canina

Está de chuva.
Está cinzento.
Está...tou depressivo.
Espero não ficar como este!

Esta não vem no Kamasutra

O Manel mudou de emprego

O meu amigo Manel arranjou um novo emprego.
Está todo contente!
Afinal parece que já não é bem assim.
Um colega elucidou-o de uma maneira prática as perspectivas de futuro na empresa.
Facultou-lhe um folheto que colegas lhe deram quando ele próprio chegara à empresa.

Aqui estão as perspectivas....

resta dizer que o Manel chegou há duas semanas à empresa....
Tá a ficar desconfiado....

Ternura em ponto pequeno

não é comum mas...

CD adesivo

já são muitos a tentar...

Imaginação fértil

Acabadinha de chegar!

Conversa entre o filho de um ministro e a filha de outro ministro:

- Tens um minuto?
- Sim, claro.
- Decidi ir para Medicina.
- Decidiste ir para Medicina... Assim?!
- ... sim!
- Mas, ouve lá, já falaste com o teu Pai?
- Não! Falei com o teu.

Sexo no escritório

A dupla Bush & Schwarzenegger

Bush espera «com prazer» trabalhar com Schwarzenegger.

Será para fazerem um filme em conjunto?

Com o jeito de Bush para ver “o além” o filme será uma treta.

Atenção blogistas....

Esta ferramenta ( net ) tem contra-indicações.

Aparências....

Ilusões da net e talvez da blogosfera

Chamada de emergência

No mundo tecnológico é assim....

Email oficial

O único sujeito que tem email no BI

Mãe extremosa

Carinhos maternos

Postar na sanita ou no WC

A propósito do post “Postar no WC” convém esclarecer que os meus colegas mais atarefados (e mais trabalhadores) não usam os wc’s aí exibidos.

Usam estes...

Por motivos óbvios não podem trabalhar em “open space”; são solitários.

Postar no WC

O Tomas Tapilula diz «deverias tar a trabalhar em vez de por este post...»

Juro que foi numa ida rapidinha ao wc que coloquei o post...

Não perdi muito tempo....

O equipamento da empresa é assim....

Bush Stop

Nova designação para as paragens rodoviárias

Gestão empresarial

Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.


Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor , é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa .....
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa......
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada.
Ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Estudo médico...

a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda
assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos
é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
f) No Brasil fode-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que
na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Coliformes

Recebi o aviso, tomei nota e passei a palavra.

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo DE MERDA!!!!!!
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.!! Está dado o aviso! Depois não digas que eu não avisei!!!!!!!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: "É muito melhor beber cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada"

Bin Laden tem crise cardiaca

Bin Laden tem uma crise cardiaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava impaciente O diabo diz- lhe: "Nem sei o que fazer consigo. É evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre! Está claro que o seu lugar é aqui."
Depois de reflectir durante cinco minutos ele diz "Já sei o que vou fazer. Tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins como você. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem deve substituir!"
Osama acha até que a proposta não está tão má quanto ele esperava e diz que concorda!
O diabo abre uma primeira porta : lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar!
"Não! diz Bin Laden " Aí sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!"
O Diabo o leva a um segundo compartimento: Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e passa o tempo a quebrar pedaços de uma pedra gigante.
"Não," diz Bin Laden, "Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!"
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama.
Debruçada sobre ele Monica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida. Osama olha para aquela cena incrível durante um momento e diz "OK fico com esse castigo!"
O Diabo sorri e diz: "OK, Monica você pode ir para o Purgatório!

NOVO CALENDARIO PARA O ANO 2004

Dada a urgência dos trabalhos solicitados aos trabalhadores, foi implementado um novo calendário para que nunca se atrasem na entrega dos mesmos.

NOVO CALENDARIO PARA O ANO 2004!

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O URGENTÁRIO
===================================
SAN SEX SEX SEX QUI QUA TER
8 7 6 5 4 3 2
15 14 13 12 11 10 9
22 21 20 19 18 17 16
29 28 27 26 25 24 23
36 35 34 33 32 31 30
===================================

1) Este calendário foi desenvolvido para atender aos trabalhos URGENTES.
Todos os trabalhos são pedidos para "ontem" e, por isso, todas as datas
correm para trás. Desta forma, o chefe pode pedir o trabalho no dia sete
(7) e recebê-lo no dia três (3).

2) Normalmente é solicitado que os trabalhos fiquem prontos no máximo
até sexta-feira, portanto foram colocadas três (3) sextas-feiras em cada
semana.

3) Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mês para que não
haja atrasos nos trabalhos de fecho.

4) O dia primeiro foi eliminado para que não se entreguem os trabalhos
de final do mês no primeiro dia do mês seguinte.

5) Ninguém gosta de segundas-feiras, portanto este dia também foi
eliminado do Urgentário.

6) Não existem sábados e domingos, para que as horas extras não onerem a
folha de pagamento.

7) Foi criado um dia especial na semana, que é a "Santa-feira",
destinada aos trabalhos que exigem "Milagres".

Legislação sobre a água

No seguimento das fortes chuvadas que tem afugentado o país e dos problemas daí decorrentes, o governo avançou com medidas para a resolução da questão.

Vais ser publicado em breve um decreto-lei que impõe uma regra muito simples.

Só pode chover entre as 24.00h e as 6.00h.

Assim se pretende minorar os efeitos nefastos sobre a população.

O documento é subscrito pelos vários ministérios que tutelam os seguintes organismos:

PSP – não há efectivos que cheguem para regular tamanha confusão, nem os acidentes que acontecem nessas alturas.

Bombeiros – ainda não tiveram tempo de descansar depois dos fogos e já estão afogados em agua.

Protecção Civil – depois das broncas com o fogo, só falta que agora a água também dê chatices.

Emergência médica – as ambulâncias não conseguem circular no meio da tanta confusão e não temos helicópteros que possam pousar nas ruas – e nem sempre há uma praia do Almocrave por perto.

O documento recebeu o apoio do Ministério das Finanças – que apoia tudo que implique redução de gastos.
As companhias de seguro deram o seu apoio incondicional a tão louvável projecto.
Parece que o único contra vem dos bate-chapa.

A única dúvida ao projecto poderá vir de Belém, mas ao Tribunal Constitucional não levantará nenhuma dúvida sobre a inconstitucionalidade do diploma.

Vícios

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.

Li que beber era mau e deixei de beber.

Li que sexo era mau e ... deixei de ler !

HELPDESK

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"

Gafes em Tribunais

P: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo e que ela afecta sua memória?
R: Bom, eu esqueço-me das coisas.
P: Você esquece !!! Pode dar-nos um exemplo de algo de que você se tenha esquecido?

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P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro ao certo...
P: Há quanto tempo e que ele mora com você?
R: Há 45 anos.

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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manha?
R: Ele disse, "Onde e que eu estou, Beta?"
P: E porque e que você se aborreceu com isso ?
R: Porque o meu nome é Célia.

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P: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade e que ele tem?

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P: Então, a data da concepção do seu bebe foi 08 de Agosto?
R: Foi sim.
P: E o que e que você estava a fazer nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram rapazes?
R: Nenhum
P: E quantos eram meninas?

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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura media e usava barba.
P: Era um homem ou uma mulher?

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P: Doutor, quantas autopsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...

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P: Aqui no Tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, entendido? Que escola e que você frequenta?
R: Oral.

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P: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia começou as 20:30.
P: E o Sr. Decio já estava morto a essa hora?
R: Não?!? Ele estava sentado na maca, e perguntava porque e que eu estava
a autopsia-lo.

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P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor confirmou o pulso da vitima?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a respiração?
R: Também não.
P: Bom, então, é possível que a vitima estivesse viva quando a autopsia começou?
R: Não, é impossível.
P: Como e que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mesmo assim, não podia acontecer que ele ainda estivesse vivo?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo direito em algum lugar!!!

Os genéricos

Os genéricos e os medicamentos de marca têm a mesma qualidade, indica um estudo da Associação Nacional de Farmácias (ANF). A associação considera, assim, que «não são válidos» os argumentos utilizados pelos médicos para não prescrever este tipo de fármacos.

Aqui vão os nomes de alguns genéricos que podem ser úteis :

Aqui vão os nomes de alguns genéricos que podem ser úteis :

Aspirina - " PRÁTOLA "

Cêgripe - " PRÓVIRUS "

Buscopam - " PRÁSDORES "

Kompensam - " PRÁZIA "

Activarol - " PRÁMEMÓRIA "

Xanax - " PRÓSTRESS "

Valium - " PRÓSSONO "

Cozaar - " PRÁTENSÃO "

Benurom - " PRÁTOSSE "

Reumon Gel - " PRÓCARUNCHO "

Nazex - " PRÁPENCA "

Soro - " PRÁVEIA "

Pancreoflat - " PRÓSPEIDOS "

Angiolax - " PRACAGAR "

Gerproct - " PRÓCÚ "

Viagra - " PRÁTESÃO "

Lauroderme Talco - " PRÓSTOMATES "

Tantum Verde - " PRÁBOCA "

Colgate - " PRÓSDENTES "

Preservativos - " PRÁPIÇA "

O Valor das Mulheres

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:
"Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu Calvário?"

O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu-lhe o pedido e no outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher.
Então ELA(ele)...

1. Preparou o café da manhã para a família
2. Acordou as crianças
3. Preparou as roupas para a escola
4. Deu-lhes de comer
5. Preparou-lhes o lanche para levarem prá a escola
6. Levou-os à escola
7. Passou pela lavanderia na volta para casa
8. Passou pelo banco
9. Parou no supermercado para algumas compras
10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras
11. Recebeu o correio e pagou algumas facturas
12. Preparou o almoço
13. Comeu sozinha em 10 minutos
14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro
15. Lavou a roupa
16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão
17. Correu para buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer
19. Mandou-os fazer os deveres escolares
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão
21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada
22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa
23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha
24. Encheu a lava-louça
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada
26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...
27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos
do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o
marido a esperava para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.

No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou:
"Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal...
Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa...
Por favor, Fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos originais."

O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:
"Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual com estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses...

tu ficaste grávido ontem à noite!!!"

O nosso dia....

Agora que as férias estão a acabar..

Preparemo-nos para o trabalho...

O nosso dia vai ser qualquer coisa como isto...

Expectativas...e aqueles que te avaliam

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor ? O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro. Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo: "Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"

O homem respondeu: "Um génio ??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".

Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

A incrível história da rã

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Estava sozinho, sem caddies e sem adversários... era só treinamento. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto de mim. A rã coaxou: - "Croc-croc, Ferro 9". Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?" A rã respondeu: "Croc-croc, Rã da Sorte". Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. - "O que você acha, rã?", perguntei. - "Croc-croc, Madeira 3", disse ela. Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí perguntei à rã: "Legal. E agora?" Ela respondeu: "Croc-croc, Las Vegas." Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. - "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas". Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. Deu na cabeça. O crupiê, atónito, empurrou para mim uma fortuna de vários milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre". A rã replicou: - "Croc- croc, beije-me. Mas tem que ser na boca". A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício. Com meu beijo que demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 14 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi - me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.

Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto!"